在這個壓力爆表的時代，「療癒」成了全民運動。打開 Instagram 或 Threads，你是否發現滿滿的冥想、希塔療癒、人類圖或能量清理課程？相較之下，專業的「心理諮商」反而顯得異類，堅持傳統，像一隻負重爬行的烏龜，看起來狼狽又不輕鬆。

究竟，身心靈課程是否真的比諮商更熱門？ 為什麼我們總是在「一次又一次的啟發」中循環，卻始終解不開內心的情緒結？本文將試圖透過辨識什麼是真正的成長，什麼只是情緒消費來拆解這場全球性的療癒熱潮。

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一、 身心靈課程熱門的背後：流量與心理門檻

身心靈課程透過社群媒體上大放異彩，其中「產品特性」剛好與社群媒體相輔相成!

1. 低門檻與去標籤化： 看心理師常被貼上「生病」的標籤，但上身心靈課卻被視為「自我提升」的時髦生活風格。
2. 視覺與感官的即時滿足： 比起諮商室裡的相對無言，身心靈課程結合了頌缽、芳療、唯美文字金句，快速產生「腦內啡」，提供了即時的舒壓感。
3. 社群歸屬感： 諮商具有高度私密性，而身心靈課程強調「共修、連結」，對於現代人深層的社交飢渴有快速滿足之效!

二、 全球性的「情緒止痛藥」現象：什麼是靈性逃避？

這種「追求啟發」的現象並非台灣標配，而是全球性的趨勢。心理學界將其稱為 「靈性逃避」（Spiritual Bypassing）。

什麼是靈性逃避？

這指的是人們利用靈性練習或高頻正能量，來避開處理醜陋、痛苦的心理創傷。

• 諮商：像是一場清創手術，過程緩慢且痛苦，但旨在根治傷口。
• 身心靈課程：有時更像止痛噴霧，能讓你瞬間感覺良好，但下層的「情緒結」依然存在。

在 2026 年的今天，演算法更推波助瀾了這種現象。當你感到焦慮，演算法會推給你更多「顯化奇蹟」的短影音，讓你誤以為只要「換個頻率」，現實的問題就會自動消失。

三、 亞洲文化的特殊性：大師崇拜與命理基礎

在台灣與亞洲地區，身心靈熱潮又多了一層文化濾鏡：

• 權威指引需求： 亞洲教育讓我們習慣尋找「標準答案」。諮商師不給答案，但身心靈大師往往提供明確的「啟示」，這讓迷惘的人更有安全感。
• 玄學接受度高： 台灣深厚的命理背景，讓大眾能快速接受「能量、業力」等說法，有時反而成了逃避現實責任的藉口。

四、 心理諮商 vs. 身心靈課程：我該怎麼選？

如果你的目的是放鬆壓力、探索生命廣度，身心靈課程是很好的點綴；但如果你正面臨以下狀況，建議尋求專業的心理諮商：

1. 反覆出現的關係模式（如：總是遇到渣男/女）。
2. 深層的童年創傷或長期抑鬱。
3. 無法透過放鬆練習解決的焦慮與恐慌。

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結語：別讓「療癒」成為另一種成癮

不斷追求「下一次啟發」，本質上可能是一種對現實的逃避。真正的成長，往往發生在關掉手機、離開工作坊，回到現實生活中面對那些「不可愛」的時刻。

你想處理的是「表面的緊繃」，還是「核心的死結」？

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近來我常看到一種說法，在助人圈與一般大眾之間反覆流通：
「來談者應該先辨識自己適合哪一個心理學派，再去找相對應的心理師。」

這個建議乍聽之下合理，卻在我心裡留下某種不安。

因為它隱含了一個假設：
諮商的適配性，主要建立在『理論一致』之上，而非『臨床關係與工作能力』。

但若我們真的站在臨床工作的現場，就會知道事情遠比這複雜。

當理論分類變成防衛，誰在被保護？

不可否認，學派提供了語言、架構與思考工具。
對心理師而言，它們幫助我們組織經驗，也在初期提供了安全感。

但當「流派」開始成為一種辨識自我、劃界他人、甚至回應來談者期待的依據時，我建議我們可以回頭問問我們自己：

我此刻是在以理論服務個案，
還是以理論保護我自己？

臨床工作中，來談者帶來的從來不是「單一面向的問題」，
而是一整個交織著發展史、關係脈絡、身體感受、時序變化的動態系統。

任何單一取向，都不足以承載完整的人。

專業整合，不是技術炫耀，而是責任。

一個成熟的心理師，無論自我認同為何種取向，都應具備以下能力：

辨識個案目前最迫切的工作焦點

評估關係中正在發生什麼，而不只是「個案的內在」

覺察自己何時被拉進某種角色、三角或救援位置

彈性調整工作方式，而非固守信念一致性

整合不是什麼都會一點，而是知道此刻「不該用什麼」。

而這份辨識與調整的責任，本就該由受過訓練的助人者承擔，而不是轉嫁給正在受苦的來談者。

關係優先，不等於關係至上

我們都知道「治療關係是重要的」，
但這句話在實務中，有時會被簡化成只剩下陪伴、理解與情感回應。

真正的臨床關係，並不是一種溫柔的停留，
而是一個可以承載張力、差異、挫折與修正的工作關係。

有關係，但不模糊界線

有共情，但不取代改變

有陪伴，但不放棄方向

心理諮商的目的，從來不是讓關係本身變得「很好」，
而是透過關係，讓個案的生命能動性逐步恢復。

那些被說成「風格不合」的離席，其實在提醒我們什麼？

當越來越多來談者說出「我無法接受這位心理師的風格」，
也許那背後不只是個性或偏好問題，而是一個更值得我們停下來想的訊號：

我們是否在工作中，逐漸把「與人一起工作」變成了「實踐自己的專業身分」？

助人專業的倫理，不只是避免傷害，
還包含不讓自己的理論認同，凌駕於他人的生命需要之上。

結語：心理諮商不是信仰實踐，而是臨床相遇

心理諮商真正困難的地方，不在於選對理論，
而在於我們是否能在每一次相遇中，
放下對「我是誰」的執著，回到「此刻他需要什麼」。

這不是削弱專業，
而是專業最難、也最核心的責任。

常見的四種焦慮是：

1. 經濟焦慮
   真的負擔吃緊，在試探「我會不會因此被拒絕照顧」。
2. 關係試探
   在看你會不會站在權威位置回：「這就是市場價」。→ 本質是：我在你心中值不值得？
3. 投射與比較
   跟醫師、家教、按摩、課程等價格做比較。→ 常伴隨「為什麼你值得」。
4. 阻抗或挫折外包
   進展慢 → 憤怒 → 用「錢」來合理化失望。

可以透過承接感受、或回到個案選擇、邀請探索的方式來維持持續穩定的治療界線和關係安全感。

像是「你願意說說，這個『貴』對你意味著什麼嗎？」、「這樣的投入，對你是不是一個合適、可持續的選擇？」、「你願意把這個『覺得貴』直接說出來，其實蠻重要的。」
「有時候我們在關係裡，也會對『付出』和『回收』特別敏感，不知道你會不會想一起看看，這和你其他關係有沒有相似的地方。」

大多數人，面對諮商同時有「理想化」與「貶低」這兩種矛盾期待：

理想化的一面

「如果我都花錢了，你應該要很有用」
「你應該懂我、接住我、不要讓我失望」
「你最好能幫我『改變點什麼』」

👉 諮商被放在一個：

• 高情感依附
• 高期待
• 高修復幻想 的位置。

貶低的一面

「只是聊天，為什麼那麼貴？」
「你又沒有給我一個具體答案」
「這不是我自己想一想就可以了嗎？」

👉 這是一種防禦式貶低（defensive devaluation）
用來對抗「如果我這麼需要你，那我會不會很脆弱？」

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🧠 矛盾但合理的心理結構是：

「我需要你，但我不能承認我這麼需要你」

而錢，正好成為承載這個矛盾的出口。

心理師提供的是：

• 情緒承載
• 關係修復
• 主體經驗的整理

但社會比較的是：

• 物品
• 技術
• 功能
• 立即性回饋

人們不是單純貶低諮商，
而是在貶低「自己需要諮商」這件事。

你的收費，是自我衝突的投影面，被拿來承接一個人對「依賴、脆弱、價值」的矛盾。

當一個人感到自己需要你、又不想承認這份需要時，
關係就會悄悄從「合作軸」滑向「權力 × 羞愧軸」。

而「錢」是最容易承載這條軸線的媒介。

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這條軸線是怎麼啟動的？

以下不是個案刻意的，而是幾乎自動化的心理反應：

Step 1：需要感被喚起

• 個案坐在你面前
• 被理解、被看見、被影響
• 內在浮現：「我好像真的需要這個人」

👉 這一步還是安全的

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Step 2：羞愧被觸發

接著出現內在聲音：

-「我怎麼這麼脆弱？」
-「我要花錢才能有人聽我說話？」
-「是不是我太爛？」

👉 需要 ➜ 連結 ➜ 羞愧

（特別常見於：成就導向、掌控型、或早年依附被否定的人）

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Step 3：羞愧需要轉移出口

羞愧太痛苦，就會「外包」：

常見路徑是三選一：

• 指責價錢
• 質疑專業
• 貶低過程

於是出現那句話：「諮商真的很貴。」

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當個案說：

• 貴、不值得、沒那麼有用

其實在做一件事：

「我不能只是那個需要的人，我必須也能評價你。」

這讓關係從
「我需要你」
暫時變成
「我也能壓你一點」 👉 這就是權力軸線的出現。

此時心理師要做的是談「在關係裡的位置感受」-「當你說覺得貴的時候，我更想知道，
你在這段關係裡有沒有哪裡感到壓力或不安。」，不同的個案內在需求也可能不盡相同。

1️⃣ 高功能／掌控型個案

外在特徵

• 成就導向、理性、會算成本效益
• 習慣「我搞得定」

內在動力

• 需要你 ➜ 失控感 ➜ 羞愧
• 羞愧 ➜ 用評價奪回控制權

典型語句

「我只是不確定這樣值不值得」

📌 真正在問的是：
「我是不是弱到需要你？」

2️⃣ 習慣被否定需求的人（依附羞愧型）

成長背景

• 要求被說成愛計較
• 需要被嫌麻煩

動力

• 為了不被看成「貪」，先自己貶低
• 用「貴」來壓縮自己的需要

結果

• 表面抱怨你
• 實際上在懲罰自己需要諮商的需求

3️⃣ 長期被剝削／被要求奉獻者（照顧型耗竭）

特徵

• 平常不為自己花錢
• 一花在自己身上就愧疚

動力

• 自我投資＝罪惡
• 諮商費成為「最顯眼的罪證」

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4️⃣ 對權威關係高度敏感者

• 認知上尊重專業
• 情感上抗拒被影響

👉 價格抱怨其實是在測試：「你會不會透過諮商界線的權威壓我？」

「我不是在管理價格反應，我是在陪一個人經驗：關係在不按他期待走時，他如何存在其中?」

腦海中

我躲在門後

孩子簇擁著我

我顫慄不安，渾身發燙，全身無力

但這個世界只有我和孩子

他需要我，但我已經崩潰只能退回自己

沒有人能來幫我把他帶開

如此幼小的他需要的就是一個依附或一個好玩的東西

只是這部分外子都沒有，他是一個沒有依附也沒有樂趣的童年，當然也給不出來

我呆若木雞

只好把他推開

耳裡響起抗議的喋喋不休

如果這時候遮下喋喋不休的手連同呼吸一起遮住了會如何

不知道為什麼

產後憂鬱好像只能是「他者」

就好像人們心裡對於電視新聞的主角也永遠不會是「自己」的心理

哪怕是沾到一點邊，也要趕快躲起來像是甚麼丟臉的事情一般

明明生病最怕的就是汙名化

生產已經如此辛苦了，再加上養，

我想起自己一天彷彿上兩份工，還能夠兼顧煮飯和弄小孩洗澡睡覺、看醫生找學校等，喔不我還能規劃行程假裝沒事一般地出遊散步

我問過自己幾百萬遍

永遠都不知道答案

「為什麼我會落得這般田地」

不，仔細想想，很合理身為一個太少示弱的人會有的下場

太少示弱=「假裝一切都沒事」

這不是我從小到大最會做的事嗎?

「假裝我不需要陪伴」、「假裝我沒有受傷」

長出一個高冷的面具從此孤獨地住在裡面

渴望著有人看到面具下面躲著一個很怕受傷害的我

記得吵架時，外子會用這樣的話傷口上撒鹽「你如此地敏感沒有人可以跟你相處!」

記得N年前，尋找論文題目時，人際「敵意」是我曾經想要探討的項目之一

現在一想竟都合理了起來，因為受過傷，所以像一隻顫慄的小狗，害怕擔憂著任何靠近的人

有些人看你收不下他的好意，悻悻然走了，於是孤獨更孤獨

有些人想要冒險一試，卻不斷被當壞人來回應而沮喪地也無法再向前不知如何是好

於是孤獨的人還是孤獨，因為曾經的傷害太巨大，大到無法理解和消化，如果這世界上連家人或生你的人都可以如此懲罰無辜的你，那還有誰可以信任呢?

在跟孩子的拉扯戰中，我棄械投降，乖乖掏出早已被啃得千瘡百孔的乳房(意象)，

這次，我沒有一聲抵抗和說明

因為，媽媽不是不愛你

而是，真的

累到一個無聲了。

原來無止盡地疲勞和消耗會讓人沮喪到甚麼自毀念頭都出來

就好像轉著陀螺的老鼠，忙著用討好的方式迴避關係可能再次失去連結

但這麼多的討好卻換來還是孤單一人的沮喪絕望挫折

是的，這麼說我真的還是孤單一人

當我絕望地想結束一切時，唯一會為此奮不顧身阻止的，

只有母親一人而已。