「我以為妳可以當夠好的媽媽。」

這幾天在經歷這樣的破碎。

出現一些久違的身心症狀(濕疹或夜不能寐)。

「為什麼妳比較重視他們?」

「是苦得比較多的人能夠獲得比較多的重視嗎?」

「我還苦得不夠對嗎?」

我好傷心這份重視的失去。

我也難過於互動的關係無法得到回應。

「因為我不夠好，不值得對嗎?」

「別人都比較好。」

因為安全感，我伸出需求的手，再次落空。

就像是誰也永遠無法滿足這份不夠的感受。

愛不夠。

「我真的很憤怒，我愛錯方向了是吧?」

「我自以為自己是不容易說出需求的人，所以要妳替我承擔好不容易的需求」

「忙到無法回應我的信，我寫錯了?然後朋友的就秒回?」

當我成為自己時，而來的愛才是真實的。

母親的失落又再次隱隱作痛，早已關緊緊不想再去感受這些來自母親的失落，因為看見大家這樣也是活下去了。

覺得再談母親就老掉牙了，好遜啊!這樣般的苛責自己。

老實說，那些需要都是擾人的。

那些甚麼合作的需要，想被照顧的需要，早就都是讓人困擾的。

於是自責自己為什麼要給人負擔

事實上，我可以是自己最好的朋友和討論對象。

我想要資金，我需要錢。

我想要朋友，可以截長補短，讓我更有動力。

我又在向外求，把自己內在力量丟出去。

「我不需要你。我也不需要討好妳。」

對別人的訊息已讀不回。

再也不寫信給妳。

事實上，我也不斷地索求而忽略妳。

關心應該是出於心而不是出於需要的交換。

妳不斷地看向我對妳的索求卻不知如何回應或拒絕我

於是夜深人靜夢醒時刻，送了夏威夷療法給你和我自己

經過這一課，還是學到施比受有福。

施比受有福