從5/13至今，平均隔4天會來紀錄一次，

滿滿的內觀時間，著實收穫不少。

不過在收穫前，我還是被過度追求效率（耐心不足）與需要活在控制的狀態下，搞了好幾天。

直到自己心中的小惡魔萬箭齊發之後（通常受傷的都是離最近的人），像是情緒的釋放而流出了禪的空間，在那靜默的空間裡，我看到緊抓外界形象麻痺自己，也看到自己在美麗與醜陋之間的循環。

今晚是震盪後的第一晚（通常1-2晚即會再恢復新的平衡），曾經嘗試以控制之道滿足己慾，則進入邊緣人格的愛你、恨你、想你的狀態。我也才意識到是自己對自己的多麼不誠實，造成進入美麗與醜陋的循環。

什麼不誠實呢？

薩古魯說：關係是建立於需要，有需要才會有關係（初生兒母子亦然）

而我不斷迴避自己的需要，更精準地說是，不能接受那個需要他人的自己。

（或許潛意識裡認為需要就等於被拋棄）

疫情的關係，讓我百分百的時間在家，而我仍有著在關係中去確認自己存在的習性

伴侶就成了我唯一能做到這件事的對象。百分百的需要讓我對他的關係進入百分百的不安。

不安這感覺真的很奇妙，越是不安，就越會讓自己不安的事情發生。

也讓我想起前幾週，一起帶團體的夥伴分享的對伴侶的矛盾情感

此時才想起，或許也是「需要」造成的吧！（從小壓抑自己需要的慣性仍存在）

薩古魯說：「大象不會因為你叫他象神，就不做他該做的事。但我們曾有過的甜蜜時光，我們應該想辦法讓它維持在那，或持續升高。」這也讓我想到自己極少會追求與神合一的喜悅感，即使我知道在修行中的人，總是會這麼做。

神啊！謝謝祢的愛，對人類寬廣無邊的愛，我們卻誤以為那是自己所造，自己所打拼出來，以致慾望越來越大，終致業力的反噬。親愛的神啊！我祈求祢照看我的心，避免落入小我卑微又或自大的圈套中，明白此世有與您的靈魂約定，更盡心地去執行它。謝謝祢看顧我短小軟弱的受害感，在磨難的背後有您的美意。我謝謝您的豐厚從不短缺，夠我取用而無須負擔，我祈求在您的神聖意旨中，我學會明白無二分以及呼吸的力量。

謝謝您，讓我在呼吸中感受到您，感受到宇宙。

曾在面試台北某前三大諮商所時，被嘲笑粉專根本不是粉專，更像是自己mur mur的地方。

我也大方地承認：「是啊！」

所有與做表面功夫相關的事情一件都不想做，大概是受到哲學與社會學思路背景影響吧！以及自己總是太慣於想要在付出後，立刻見到回報。

因此對於長期投資等事情，總是興緻缺缺，而更熱於當下情感靠近（不是人與人之間的連結ＸＤ）的活動。

或許有一天我可以就只是活在熱情中，而不必再有任何眼光或經濟上的擔憂。

成為自由工作者奔波的同時，仍會想起自己曾毅然決然離開公務飯碗的決定，嚮往靈魂的自由始終在階級資本中，決定投奔理想。

而理想的代價是全權的自我負責，收入與勞力成正比，卻也幸運地排除防疫必須考慮的照顧假的問題（或許潛意識也早就讓自己隨時處在照顧者的位置）。

5/17 雙北從明天起停課了，「在人命之前停止所有與活下去無關的活動」，我心裡是這麼想著。即使環境如此巨大的改變，我仍欣然接受改變。

但還是許多人難以因應改變，反而持著相反觀點是：「能維持原本活動就盡量維持」的概念。

5/15那天應邀請前往帶領照顧者的團體，在團體中我被每一位堅韌不拔的彈性所震懾，更讚嘆一位敢於繼續懷孕的媽媽，很瀟灑地宣示了自己的渴望。

相較自己，連第一胎我都懼怕連連，拖了近五年才終於認真準備。

好好地愛著，活著，經營著自己與關係，真是不容易！

在揮灑的路上，別忘記古人的氣味，也別忘了我們都擁有創造未來的機會。

人如何活著不是靠外界人士來決定，尤其人們往往只追求功名利祿卻輕忽自己站在高位時的言行舉止對整體社會造成的影響。換言之，權位越重，影響力越大，無論你是什麼風格，明心見性遠比做做表面功夫、譁眾取寵來得光明磊落與正派。

生命好像正在蛻變，

一步步走著它要走的路程。

＃成為自己

早上六點，把自己叫去煮早餐的鬧鐘響了

頭痛難受，但期待自己弄早餐好幾次了。

「只要把東西都丟進電鍋就可以回來睡了」我用這麼簡單地小期待跟自己商量著。

5/12台灣的世界翻了一圈

疫情應該是爆開了，進入準三階段部署，雙北各大機關都關了

我還徘徊著週六的團體，細算著自由工作與受人雇用福利以及責任上的差異。

日子也像是進入盛夏了，隨便曬個衣服，就滿身大汗。突然不捨連六個月台北20度上下的涼爽天氣，像是自帶冷氣的難得天氣（不知能維持幾年）。

於是人昏昏沈沈地看書看到睡著（也是活該，誰叫你在床上看）

做了好多個夢（終於進入重點），一個小時到了都會驚醒，卻又醒不來被夢魔繼續抓去……

夢見某個案的媳婦，分不清是哪一個Ａ強勢女兒還是Ｂ強勢媳婦，自顧自地在練貴婦瑜珈，醫療人員就要把老太太負責搞定。

我向另一個職類的夥伴抱怨，總是被不切實際的期待壓著，抗拒著在混時間，這是什麼莫名其妙的世界規則。

也有對父親的埋怨，在母親的怨懟攻擊＋雙北十年房價飆一倍的不合理情形下，開始氣父親的自私地投射欺負他的對象不是我們，我們卻無形中被畫成了一類，真心像是無用武之地，投射性認同地感受到了他的感受，卻沒有語言可以回應。

剩下珍貴的夢也無法記得了，只知道自己大睡了一場進行心靈重整-這是我對睡覺的觀點，有什麼煩腦進入夢鄉，它（僅限對自尋煩惱的人有效）都會幫你解決。

理想化仍然是我的罩門，無論是自己身為權威角色還是對權威的投射，至少要可靠。而我對自己來說究竟可不可靠，每次在需求衝突上最快交出的也是自己，只進步了三成，還有七成需要努力，不要被躁動、理想化誘拐交出自己。