一個在網路上公開卻埋沒在爆炸知識量下面的小空間，

偷偷寫著想與人分享卻沒有勇氣的五四三，

於是這樣的小空間就滿足了這樣的私心，像是沒有長大一般，總是抱怨著，卻難以負責。

是啊！我扛著許多不屬於我的責任，卻忘記那些屬於我的責任。

屬於我得讓自己快樂、決定自己生活方式的責任。

是得“把困難明確辨識“出來，朝著自己想要的方向前進的。

（不要搞錯要克服的對象）

我想回家。

這是一份逃避還是一份呼喚？

想想那樣的工作場所，那樣為娘家著想的我，想像中，那是一份穩定與可靠。

難道，在台北不可靠嗎？這份可靠似乎不是說依靠著誰，而是誰與我同在？

誰又只是需要我的？誰跟我又是相互陪伴的？

是我吧！是我在不捨吧，是我在焦慮與徬徨吧？

但好幾年了，我知道。這一件事，好幾年來，我從未真正下過決定。

有時候想想，可能是我太挑剔，怪自己為什麼不知足一點就可以天下太平呢？

我問，什麼是我想過的生活？

如果接精神科的個案，好處是有人可以討論，有團隊間的動力。

壞處是如果再遇到強勢且自私的權威，我可能又會覺得理念不合而離開。

想要維持在一個地方工作了，如果同等薪水或更高的時候。

我回去可能不受歡迎或發現誰又很吵

扎根之地的想像可能也有所不同（但環境絕對是熟悉的）（治安可能已經不太好了）

想起2016年初就要回家，卻因無法割捨而作罷。

5年過去了，我也長大了，我決定走自己的路，讓自己在這段關係中是可以平起平坐的。

敏感脆弱這件事，在長照機構的事件中，讓我再次看見當對方沒有把事情做好時，不斷要求別人造成的困擾（然後還裝傻）以及自己對自己情緒的抱歉感。

野一點啊！Shandi !

沒禮貌的眾人（個案的兒子、行政與團體的老人），得用沒禮貌的方式處理。

以家族治療師融入與矛盾或催眠等的策略進行。