常見的四種焦慮是：
- 經濟焦慮
真的負擔吃緊，在試探「我會不會因此被拒絕照顧」。 - 關係試探
在看你會不會站在權威位置回：「這就是市場價」。→ 本質是：我在你心中值不值得？ - 投射與比較
跟醫師、家教、按摩、課程等價格做比較。→ 常伴隨「為什麼你值得」。 - 阻抗或挫折外包
進展慢 → 憤怒 → 用「錢」來合理化失望。
可以透過承接感受、或回到個案選擇、邀請探索的方式來維持持續穩定的治療界線和關係安全感。
像是「你願意說說，這個『貴』對你意味著什麼嗎？」、「這樣的投入，對你是不是一個合適、可持續的選擇？」、「你願意把這個『覺得貴』直接說出來，其實蠻重要的。」
「有時候我們在關係裡，也會對『付出』和『回收』特別敏感，不知道你會不會想一起看看，這和你其他關係有沒有相似的地方。」
大多數人，面對諮商同時有「理想化」與「貶低」這兩種矛盾期待：
理想化的一面
「如果我都花錢了，你應該要很有用」
「你應該懂我、接住我、不要讓我失望」
「你最好能幫我『改變點什麼』」
👉 諮商被放在一個：
- 高情感依附
- 高期待
- 高修復幻想 的位置。
貶低的一面
「只是聊天，為什麼那麼貴？」
「你又沒有給我一個具體答案」
「這不是我自己想一想就可以了嗎？」
👉 這是一種防禦式貶低（defensive devaluation）
用來對抗「如果我這麼需要你，那我會不會很脆弱？」
🧠 矛盾但合理的心理結構是：
「我需要你，但我不能承認我這麼需要你」
而錢，正好成為承載這個矛盾的出口。
心理師提供的是：
- 情緒承載
- 關係修復
- 主體經驗的整理
但社會比較的是：
- 物品
- 技術
- 功能
- 立即性回饋
人們不是單純貶低諮商，
而是在貶低「自己需要諮商」這件事。
你的收費，是自我衝突的投影面，被拿來承接一個人對「依賴、脆弱、價值」的矛盾。
當一個人感到自己需要你、又不想承認這份需要時，
關係就會悄悄從「合作軸」滑向「權力 × 羞愧軸」。
而「錢」是最容易承載這條軸線的媒介。
這條軸線是怎麼啟動的？
以下不是個案刻意的，而是幾乎自動化的心理反應：
Step 1：需要感被喚起
- 個案坐在你面前
- 被理解、被看見、被影響
- 內在浮現：「我好像真的需要這個人」
👉 這一步還是安全的
Step 2：羞愧被觸發
接著出現內在聲音：
-「我怎麼這麼脆弱？」
-「我要花錢才能有人聽我說話？」
-「是不是我太爛？」
👉 需要 ➜ 連結 ➜ 羞愧
（特別常見於：成就導向、掌控型、或早年依附被否定的人）
Step 3：羞愧需要轉移出口
羞愧太痛苦，就會「外包」：
常見路徑是三選一：
- 指責價錢
- 質疑專業
- 貶低過程
於是出現那句話：「諮商真的很貴。」
當個案說：
- 貴、不值得、沒那麼有用
其實在做一件事：
「我不能只是那個需要的人，我必須也能評價你。」
這讓關係從
「我需要你」
暫時變成
「我也能壓你一點」 👉 這就是權力軸線的出現。
此時心理師要做的是談「在關係裡的位置感受」-「當你說覺得貴的時候，我更想知道，
你在這段關係裡有沒有哪裡感到壓力或不安。」，不同的個案內在需求也可能不盡相同。
1️⃣ 高功能／掌控型個案
外在特徵
- 成就導向、理性、會算成本效益
- 習慣「我搞得定」
內在動力
- 需要你 ➜ 失控感 ➜ 羞愧
- 羞愧 ➜ 用評價奪回控制權
典型語句
「我只是不確定這樣值不值得」
📌 真正在問的是：
「我是不是弱到需要你？」
2️⃣ 習慣被否定需求的人（依附羞愧型）
成長背景
- 要求被說成愛計較
- 需要被嫌麻煩
動力
- 為了不被看成「貪」，先自己貶低
- 用「貴」來壓縮自己的需要
結果
- 表面抱怨你
- 實際上在懲罰自己需要諮商的需求
3️⃣ 長期被剝削／被要求奉獻者（照顧型耗竭）
特徵
- 平常不為自己花錢
- 一花在自己身上就愧疚
動力
- 自我投資＝罪惡
- 諮商費成為「最顯眼的罪證」
4️⃣ 對權威關係高度敏感者
- 認知上尊重專業
- 情感上抗拒被影響
👉 價格抱怨其實是在測試：「你會不會透過諮商界線的權威壓我？」
「我不是在管理價格反應，我是在陪一個人經驗：關係在不按他期待走時，他如何存在其中?」