30歲的年後

開工的第一天,排定了接下來的待辦事項,

積欠圖書館的眾多書籍,也在其中。

不要再毫無止盡地續借和還書的循環(想看的書和行動間的落差),而第一本就是「過度溫柔的社會」。

此書論述因為近十幾年文化的轉變,以「讚美」代替「責備」的教養,造就出無法在人際間講出真話,只要稍微嚴厲可能玻璃心就會碎的族群。

因為當初被書名吸引是帶著檢視自己是否過度溫柔的心情,看完後算是能安了7成的心,明白我的溫柔背後有鮮明的自覺,而非書中所提到的,只是為了維護人際關係或怕被討厭而不講真話的溫柔。

在閱讀時,我也想到自己與許多父母在工作時,會提醒他們不要將這些口號般的教養奉為圭臬,而是要看到行為背後的動機。

例如:嚴厲如果是為了控制孩子,就不好(因為人一但學會被控制,將有害於自主能力的開展)。但如果是出於真心的懇切,那目的就不是要透過嚴厲而恫嚇孩子,而是出於表達自身的擔憂或原則,而這種尊重彼此界線,忠於表達自我的方式,會爲孩子帶來示範效果。孩子將會學會如何忠誠地表達自我並尊重他人,而不是在人際間畏畏縮縮。

裡面提到一個專有名詞:「療癒性溫柔」 vs. 「預防性溫柔」

「療癒性溫柔」指得是能夠同理他人的情緒而給予溫柔地回應

而「預防性溫柔」則是指因為怕傷害到他人而產生束縛,無法與他人有自在關係的連結。

沒有力量的溫柔就像是「預防性溫柔」一樣綁手綁腳,只是塑造一個個怕碰撞的玻璃。而真正的「男子漢的溫柔」是真真實實地豪爽的關係。

著實是給自己一記強心針呢!是的!往後便是這樣子的溫柔才是能夠發揮力量的!

***

因為剛放完年假,自己又像是從南部逃回了台北,一天要睡到12小時,昨天頭也痛了一天。

為什麼會這樣呢?從人類圖能夠得到最好的解釋。

記得師兄曾在課堂上說過一句話:「看到投射者都要豎然起敬」

因為吸收他人能量場的緣故,以至於需要很多的時間排毒,排出不屬於自己的雜質。

今年是度過我三十歲的年,催著我懷孕的親朋好友蜂擁而至。

「你何時要生小孩啊?」「要生就要快點生啊,體力不夠啦」

今年的我,身材也走鐘地就像是三十歲的大嬸,什麼美魔女的願景,在以修行為生活目標的我來說,就像是身外物一般地虛華不實。

不過看著自己日漸擴大的屁股,也將要超出我的忍耐極限,而決心報名健身房,如果要做,就要做一輩子。

只做那些重要的事情。

30歲這年……

真是精彩

心中那片最純真的土地-龍貓觀影心得

今天托小姑去抽電影券,我跟大頭駿進了戲院回味兒時的記憶-龍貓

出發前,大頭駿還問我說:「你有看過龍貓嗎?」

我還一副矇懂地說:「有吧!我也記不得了!」

結果!!!

我根本從龍貓第一幕印象深刻地回味到最後一幕!!!

龍貓是1988年上映的動畫,雖然它沒有立刻爆紅,但在後來電視傳播之下,帶給當時的人們無限的驚喜與希望。

看到第一幕月和梅跟著把拔在小貨車上,我就開始好興奮!!!

(一定是潛意識在開心即將要踏上一場冒險驚喜之旅了~~~)

圖片摘自網路,若有侵權立刻撤掉。

爸爸帶著女兒們,翻山越嶺地,來到了這棟山中的小屋,途中經過騎著腳踏車工作的人們、插秧稻田的景象,人們平和地與大自然相處。(這一幕也讓我好感動)

緊接著,月和梅帶著孩子般地欣喜來到「鬼屋」(他們住的房子)了,

在大銀幕裡,透過月和梅的純真看的世界,真的好美!

即使是灰塵,也沒關係,因為那是「灰塵精靈」:

是有著憨膽的小梅不怕而且會克服的;

即使是髒兮兮也沒關係,因為那會好好笑。

(劇中有小梅在雨中摔倒的畫面,小梅也是拍一拍就站起來,不把弄濕等等當一回事-能用這樣的態度跟世界相處真好啊-不過也果然是媽媽生病就會自動長大的人性啊~)

在房子繞來繞去這裏動畫已經埋了「姐妹情深」的伏筆~

小月做什麼,小梅就完全留聲機一樣地複製~

小月:「沒有」 小梅:「沒有」

小月:「咦」 小梅:「咦」

真的是超可愛的啦!!!!!

不知道有喚醒大家小時候也曾有這麼深刻的依附對象的記憶嗎?

對那個時候的我們來說,除了對對方強烈的認同之外,還有著不能分離的很原初很原始的安全感基礎

於是~月和梅兩姐妹在媽媽生病住院的困苦期間(現實中,通常面臨母親久病住院時,對孩子都是一大考驗)來到這座被山神守護的森林,展開了他們內在奇幻旅程

而就像宮崎駿自己所說的,動畫是為了要帶給人們感動和力量。現實可能很慘淡,但我們不能放棄做夢的希望。而有時候似真又似假的夢夢醒醒間就恰恰好讓我們產生了度過現實的勇氣。

如果不是透過孩子的眼睛,又怎麼能看見被生活壓得喘不過氣的人們看不見的精神

如果不是透過萬事萬物皆有靈的想像,人類又怎麼度過從史前時代到工業革命前的總總困難(畢竟人的力量也大不過大自然的力量)

而在龍貓這部影片裡,我們可以看到婆婆(作為替代母親)在兩姐妹困頓的生命中的重要性(像媽媽一樣帶領清掃、成為豐盛食物的來源、甚至在小梅不見時象徵鄰人慈愛協尋的角色)

我們的人生都會有痛失重要他人的時刻,但同時,我們也在這些時刻裡,感受到人性互助的光輝。

看到這幕時,眼淚就撲逤娑地滑落,兩姐妹思思念念的母親,溫柔的母親,沒有我們常見的交代姊姊一定要照顧好妹妹的焦慮情緒或過多愧疚感反而造成小孩要去承擔,只有溫柔地透過替小月梳頭,來傳遞「母親知道小月這段時間辛苦了喔~,需要姊代母職」。(所以也只有小月有被梳頭喔~)

這段共鳴到我的是,宮崎駿在這部電影裡安排的母親的形象-雖然沒有身體母職卻有精神母職的部分。而且這份精神母職的力量,強大到貫穿全戲。尋找媽媽,好好活著等著媽媽回來的意涵也成為了整部戲的背景卻又同時是形象(背景與形象-見完形心理學)。

下雨這段劇情是龍貓這部戲裡,第二次加強姐妹落難的意涵(第一次就是女孩們在沒有媽媽的情況下要開始在一個陌生環境適應前段)透過妹妹跌倒不哭象徵在失去依賴的情況下學習自己長大的心靈;以及苦苦等不到爸爸回來的公車,讓小月不得不撐起只有四歲再怎麼想假裝長大也撐不住的小梅,而也在小月最疲憊的時候,龍貓出現了!象徵著,人在困苦情境中的希望。

只有認真努力的小孩才會遇到龍貓喔~嘻

而龍貓在搭著龍貓公車離去前~給了姐妹一個好大好大的禮物- 橡樹的種子

而且還在種子差不多該長大的時刻~前來助一臂之力!

人們與守護神(龍貓)投注專心一致的力量在種子上(龍貓額頭上斗大的汗珠),而受到大自然蓬勃發展的生命力回應!而且,這個樹長得好大好大啊~雖然我們人生中不可能有一朝一夕就灌溉成什麼東西的經驗~但我們可以模仿兩姐妹向大自然敬畏的心,透過祈舞,透過祈禱,將人的意識頻率與大自然震動!也象徵著種子即使只是探出頭~生死有時,也是費盡千辛萬苦的呢!(更讓人敬畏大自然了!)

「好像是夢,卻不是夢!」「好像是夢!卻又不是夢!」

這就是人與宇宙萬物的關係,看不見,卻又存在。

不得不說,小梅的任性和勇敢、純真是這整部戲最吸引我的地方

抱著自己摘的玉蜀黍,怎麼樣也要拿給媽媽,同時也心急如焚的姊姊,此時無法再像過去一樣,容納著小梅的任性~讓妹妹心裡消化不了媽媽回不了家的挫折,一股勁地以為往前走就會找到媽媽。

媽媽不在的寓意,在許多作品上都有看到,而在精神分析裡,一個人的成長得跟心裡上的母親死去有關。無論是母職在我們現實生活中缺席,又或在心理學習離開母親展開個體化歷程的冒險,離開母親是我們每個人都得經歷的一段陣痛。

願每個人讓母親的形象成為內在永恆的支持性客體,而從這片沃土上展開人生的冒險!

2021神性母親排列最後一堂課

這是神性母親排列的最後一堂課(下一期開始改名為神性排列了)

也是我這一年的最後一堂課了

作為最後一名同學,剛好輪到我當主角,

當下我是感冒的,但還是為我自己吶喊出了對父母的愛

而這一份愛像是深藏了三十年,

過往使用行動、用犧牲、用忠誠、用滿足來完成,卻從未像今天以「從台北到高雄吶喊」的方式來完成。

我(吶喊貌):「爸爸、媽媽,你們..你們好嗎!…..」

第一次喊的時候,我發現自己「連,關心你們,都那麼無力…」

於是老師鼓勵我繼續,繼續喊:

「爸爸、媽媽,早安!」

「爸爸、媽媽,高雄天氣冷,要多穿一點」(超好笑的我明明在台北是更冷的XD)

「爸爸、媽媽……」(中斷許久)

「好好活著!……」(終於說出對父母最真切的渴望…!

「好好活著!…」

從出生我就帶著為父母活著而負責的莫名責任感,

「如果我好,他們就會好」這種話是無法撫平從出生就帶著的強烈愧疚感

我會天天打招呼的…

我會記起在我身體及心理來自父母的力量…

榮耀他們!

我也會在心裡永遠記得

你們!

爸爸媽媽。

第一篇生命紀錄,未完

要起筆寫自己的故事,不知道拖了幾年,若不是在2021年重感冒迫使安靜的期間,或許我還是把生活枝微末節的小事強蓋過了這件生命大事吧!「生命發生的每件事都有它的意義」近期還苦思著何以這段期間會感冒,早就習慣以身心靈為一體的眼光看待事情的我,想著是否是我最近太過疲累,失去為著照顧他人而忽略自己的平衡,想著各種可能,無法找到一個從內在發出「BINGO」的聲音。方至此刻,才明白宇宙的美意,能將步調緩下來降低過多的生產活動,一直是我必須學習的事情,早已習慣被過多的生產活動制約的我,遊蕩在社會光鮮亮麗的價值觀下掙扎自己的不夠-「肌肉量不夠,太過懶散不夠精實」,卻也是近幾年逐漸在練習放過自己-「美或成功沒有單一標準,找到自己是誰才是方向。」

「我是誰」這件每個心理人探索的起點,卻可能對許多人而言是再簡單不過的事情,仍有人卻苦苦掙扎於此終生。

「我是李珊,我的名字是當年僅十歲的哥哥取的,哥哥說民國79年很常在電視上聽到海珊的名字,珊這個字給了他靈感,翻閱姓名學的書表示可以,這名字便這麼號下來了」(但我一直覺得跟海珊的這份連結怪怪的XD)好像就因為這份取名的緣分,在我小時候的印象裡,常常會黏著哥哥,即使哥哥上大學去了,仍有時會電話向他訴苦。就像在父兄的口裡,我總是像個「跟屁蟲」一般地,黏得緊緊。據說我也曾因為父親要外出去上班而崩潰,在路上追著父親騎車離去的身影。

我的外公是日本教育下受重視的人才,小時候母親一家人睡的是冬暖夏涼的塌塌米日本宿舍,別人家中還沒有電視時,媽媽家裡就有電視了。但骨子裡是客家血統的媽媽一家人加上日本教育,女人在家是沒有話柄權的,只有配合和做家事的份。外婆給我的印象也是傳統客家婦女-吃苦耐勞、勤儉持家、認分地維護著一家大小的伙食和安全。或許在早期客家人的文化裡,如葉怡文(民93)在論文中提到「對於婚姻也是忍辱負重,無論丈夫如何對待,都要獨自承受,盡量求得家庭的和諧。」 在當年舅公的媒妁及外婆對父親的肯定之下,高中畢業的母親,順理成章地嫁給了這個從雲林「鄉下」來到高雄這個都市,肯打拼和老實的爸爸。(或許當時爸爸散發的氣質,是提供給女人一份安穩有保障的安全感吧!只是這份所謂鄉下人的氣味-沒有情調,又不會享受生活,即使隨著台灣的經濟起飛,物質上的優渥,父親仍過著極度節儉的生活-撿別人丟掉的家具回家,穿哥哥穿剩的鞋子,買便宜快爛掉的水果,總是讓媽媽難以習慣。)

因著社會文化賦予母職角色過多的壓力,在工作和家庭兩邊忙的媽媽其實一直很需要陪伴和紓壓,雖然從事導遊的她,很有能力在活動上取悅自己,但長期下來作為女人在關係上的失落和匱乏感,也不免讓她無處可逃。

小時候,我看著媽媽一次次地崩潰,問著我們要跟爸爸還是媽媽時,當下的我們無法理解媽媽的心情。沉默不語的爸爸,和幾經吶喊失控仍只能面對轉身離去的父親的背影。

那是閩南人的大男人主義與客家女性的勤儉刻苦在父母身上相互來回衝撞,父親的不語凸顯了母親的瘋狂,一次次把母親重挫在無言的谷底,直到毀滅性的那一刻。

民國六十年代,台灣經濟大規模的起飛,搭上起飛列車的父母,在物質的優渥上,逐漸失去早期社會的單純。母親開始看人只看到可以利用之處,父親則是為了掩蓋鄉下人的憨厚雕直,而逐漸成了油嘴滑舌,說話三分真七分假的面具,為了爭取在社會階級下的壓迫,不再讓外人真正懂得明白真心的他。但作為從小父母的雙伴侶的我,很清楚,父親對家族的愛,從未動搖。

張牙舞爪的高標準

想著自己出口的言論便要一言既出駟馬難追,有時候把自己弄得很痛苦,已經不是能夠平衡的時候,卻硬是為了什麼準則或原則而硬吞了下來。但這種情形往往不會有好下場,我的潛意識鐵定會在某種時機,偷偷地攻擊回去。

當時空環境變換的情況下,有時候更動是理所當然的。看到自己最推崇的老師也三番兩次突然地有了新的主意或規定,要大家補錢或有些困擾地配合;合作的單位威脅大家一定要填寫的表單竟然給錯版本後,沒有道歉地也好意思再請大家重填一次(有些人在這裡就會說是因為厚臉皮的人較贏吧!但我其實沒有要爭輸贏,畢竟被原則綁死也是我自己的選擇)。

想想同樣的情境換做是我應該無地自容到哪裡去了,即使知道走跳社會應該要少說「不好意思」避免呈現較弱氣勢的一面,仍還是時常「不好意思、不好意思」掛在嘴上,那是用心維護著他人的利益,就算是犧牲了自己也沒關係的坦然,也或者就是想透過當好人交換些什麼互助合作的關係。副作用就是遇到設界線清楚或自私不會替他人想的人時,就會引起我的情緒,即便是知道我一定也有自私的時候,或是替他人想著「這就是他們的生存之道吧!」仍然看不慣這樣的人,大概也跟我潛意識預設要交換到互助合作的挫敗有關吧!

相較於佔別人便宜、理直氣壯不為人著想的人來說,面對需要更動或幫忙時,態度和緩且請求,反而那種不適感就會消失,會覺得能夠給予幫忙也是我的福氣呢!但有一種人是花言令色巧以仁,明明是畫界線或自私,卻講得一口「都是為了你」的內容,更比坦然拒絕或井水不犯河水的乾淨之人令人厭惡。面對把智慧用在這種操弄他人心智行為的人,一向會激起我很大的情緒。

這個就跟潛意識期望落空無關了,但跟張牙舞爪的高標準有關,道德上的,行為上的,似乎對於越有權勢的人,越濫用權勢,有著不可容忍的潛意識。

就像心理師,也是既得利益者(我是指相較社會底層的人來說,不是指拿心理師很容易)卻沒辦法嚴以律已,寬以待人,反而更因學會心理的操弄技術來取得自己想要的權勢和地位,也是我無法接受的黑暗和陰影。

不過若是能練到面對這樣的人,也能笑笑地揮一揮衣袖,不在乎他們的行為對社會的影響,那我想我的境界又能再高一點了吧?所謂道高一尺魔高三丈,大概就是這樣的存在的人在激勵著我修行吧!

試著寫寫今日的事件

  1. 每天寫,不斷地寫,喜歡自己所寫的,然後,閱讀朗讀自己所寫的,並且敞開心認識自己。
  2. 要有熱情,要對生活有感受,要好好活著,去經驗生命的每個時刻,深刻地。
  3. 要傳出去,要創造讀者,要有人文關懷,面對不同人,去感受別人的心,試著和不同人對話,鍛鍊表達力。

from teacher 王理書

受到老師的鼓舞,繼續回到這個瘖啞的部落格,書寫著那些無法見於世,又渴望見於世的心情。沒有對話只有各自努力的人生,在長大後自己在部落格中寥寥數語,說到底都是自己的反射,就如同今天一早騎出門時莫名遇上騎士比中指事件。

現在提起來情緒大概剩不到0.1%了,當時從小巷彎到大路的我,因公車靠邊停的關係,得更多地往路中靠,為了閃公車而打了左轉方向燈,尚未轉換車道,而正打算看後照鏡決定時,如果一陣震如貫耳的憤怒喇巴聲傳來,一看一個女生騎士在我後方停了下來,頓時我困惑了一下,我應還未出去,她突然停下應是要讓我,但事實是她仍可以維持他的路線而我並不會撞上她。

而就因為這個女騎士的突然停下,造成她後方男騎士的憤怒,而我成了遷怒的對象。看起來好像是我突然轉換車道而造成女騎士停下,但我著實冤屈,因我並未透過逼迫的靠近而讓女騎士讓或停下,而是女騎士自動選擇停下,我也渾然不知為何。

而後男騎士騎過去時,竟向後方比了中指,他可能不是在比我,也可能就是很沒品想宣洩受阻的路線(甚至沒有緊急煞車),我後來在想不知道週遭的騎士看到做何感想,明白狀況的大概也會覺得這個騎士脾氣怎麼這麼大,不明白狀況的大概也會有被冒犯或在想是否後方有人做錯了什麼事。只是我們社會大概也不是一種一個人做錯事就要向她比中指這樣的因果。

記得最近在複習社會心理學有提到,當一個人的名字被匿名之後,相對人會有更高的可能性行使不當行為。因此我也在想,如果那個人就是拉下面罩,然後好好表達自己的訴求,不知道會怎麼樣?

不過這社會有許多無力和憤怒的人,常常這樣看見。

可能我也是吧。當下我的情緒轉念在一個瞬間,從情緒50%瞬間降到5%,轉念的過程從發現自己感到委屈,試著去想自己是不是也常這樣對待自己,用粗暴地方式責備自己,不問過程與對錯。而當我有這層看見之後,突然明白這件事或許就只是來提醒我,自己常常的無力,可能跟對待自己殘暴的方式有關。

明瞭這件事後,便知道問題根本不是那位憤怒的騎士,而是我的心境。在現代社會的壓力下,我也常常有靜不下來和時間不夠用的壓力和忙碌,而空白的人生就像是反其道而行的我,刻意鍛鍊自己好好地生活,重新再活過一遍。

每一天都是一個我的部分的死去,另一個我的部分的生長。

人生也從來沒有要去哪,繁花盛開蝶自來,當下的覺知之奧妙值得一輩子參透。

南無阿彌陀佛。

真相使人自由(神力女超人2觀後有感)

下午到一個個的家庭裡與每一個家庭一同經歷家庭裡的張力與故事,

努力在其中加入,觀察家庭動力與之聯盟,成為僵化家庭動力的影響者。

(雖然有時候會感到無助,事情不一定有辦法如自己想像般的進展,但嘗試去接納現有的,不管是自己或他人的進展)

學習將目光放在我選擇成為怎樣的自己,提供怎樣的服務取代對方應該如何改變或對方應該怎樣的進展

50分鐘的服務,我總是給到70-90分鐘,我曾經省視自己是否是想要透過此付出交換什麼?但我看到自己對這份付出甘願,不求回報。

然後,先生招待我看了神力女超人2

哭慘了,大魔王羅德與兒子相擁的那一段戲,像是看到我們在神性排列的現場:

兒子:「爸爸我不需要以你為傲,因為你是我爸爸,我本來就愛你」

這就是真相的力量,真實是,羅德就是他兒子(容我忘記兒子的名字..)的爸爸,當他想要以物質的給予填補自己作為父親的心時,也就逃離了身為父親的本質-陪伴。

可能是我腦補,但我覺得導演或編劇可能知道一些現在流行的靈性界的用語

包括真相就是力量,謊言是無法取代真相的(這也是為何豹女打不贏黛安娜)

豹女(芭芭拉)第一次使用自己的力量懲罰醉漢時,我覺得很大快人心!爽的不是仇男的心態,而是終於在路上遇到危險時,有能力保護自己免於傷害!這是女人集體潛意識的恐懼需要被釋放。

我喜歡這部電影的編排方式和段落的安排,從小黛安娜為了奪得榮耀而忽視自己作弊,而被大人以不羞辱的方式指正(有些大人看到自己孩子說謊很崩潰,其實是大人自己當下被想像的恐懼完全掩蓋了)並且肯定黛安娜的力量,讓她持續對未來抱持著進步的希望,呼應這部戲的宗旨。(在最後還有安排羅德為何成為今天的大魔王的交代,真是讓觀影者滿足所有願望!)

我也很喜歡這部戲想到用黃水晶的方式來象徵人心與許願之間的關聯。

人心的意念確實很強大(電影以黃水晶瞬間達成你的願望來做誇飾),但有句話是這麼說的:「人心不足蛇吞象」就是在描述人的慾望無窮,卻被反噬的歷程,就像每個人說出自己一輩子追求的願望,卻帶來世界毀滅的後果(離開當下、真實與無法感恩的代價)

凡事都要付出代價的,當你的念頭是私利而不是以公眾利益為前頭時,你會越追求越迷思且封閉,甚至仇恨世界,只看見自己的苦,忽視自己的行為對別人造成的影響。我很喜歡黛安娜坐在牆角拉著真言繩索對全世界放送的那段話:「請收回你的願望,大家都在承受著苦,但當你感到無能為力……你可以釋放自己與他人」

記得工作現場,有個案的家人往生時,如果無法走出來是受到執念影響時,就會過得很不快樂而一直無法放過自己和他人。所以當黛安娜在跟史提夫(前男友)訣別時,那一幕真的很令人動容。面對真相需要勇氣,雖然殘酷卻會讓我們自由。

黛安娜拿回了屬於他的力量,正如同媽媽在他小時候告訴他的:「你很特別到世界需要準備來迎接你」而黛安娜也實現了自己的使命與天賦-成為一名有力量的人,在社會的各處和角落,默默地守護和影響著周遭的人。

而我們,也都是這樣。

不是嗎

「多麼美好的世界啊!」

2020.11.02 Giligan生生不息的催眠體驗練習

因應疫情的關係,今年Giligan的課程在線上開課,每年望洋興嘆的課程費用瞬間變得和藹可親,也算是乘疫情之便了。

今年課程的主題是「情緒整合與創造力地成功」,花了兩個整天講解、帶領活動,但遠比Giligan所提供的教材,我倒覺得他本人的深度和氣質,才是治療成功的關鍵。

話又說回來,隔著屏幕的我們,因為無法拜見親身,只能從他所創造的招式中,探尋幾招他的影子。練習做完,發現它的五個前提,特別重要:

1. 信念創造實相。

2. 精神、自然與心智之間自然地流動。

3.心智被集體與個人的心智交互影響。

4.情緒是潛意識與意識之間的語言。

5.看待問題的角度:具人性觀點的(教練狀態,穩定、心胸與感官的敞開、連結、涵容)vs.非人性化的(問題會不斷重複)

今天約了同學來家裡練習課堂上帶領的體驗,因為有許多相似的學習經驗,所以也透過討論試著整合這些學習。

生涯轉換

一個在網路上公開卻埋沒在爆炸知識量下面的小空間,

偷偷寫著想與人分享卻沒有勇氣的五四三,

於是這樣的小空間就滿足了這樣的私心,像是沒有長大一般,總是抱怨著,卻難以負責。

是啊!我扛著許多不屬於我的責任,卻忘記那些屬於我的責任。

屬於我得讓自己快樂、決定自己生活方式的責任。

是得“把困難明確辨識“出來,朝著自己想要的方向前進的。

(不要搞錯要克服的對象)

我想回家。

這是一份逃避還是一份呼喚?

想想那樣的工作場所,那樣為娘家著想的我,想像中,那是一份穩定與可靠。

難道,在台北不可靠嗎?這份可靠似乎不是說依靠著誰,而是誰與我同在?

誰又只是需要我的?誰跟我又是相互陪伴的?

是我吧!是我在不捨吧,是我在焦慮與徬徨吧?

但好幾年了,我知道。這一件事,好幾年來,我從未真正下過決定。

有時候想想,可能是我太挑剔,怪自己為什麼不知足一點就可以天下太平呢?

我問,什麼是我想過的生活?

如果接精神科的個案,好處是有人可以討論,有團隊間的動力。

壞處是如果再遇到強勢且自私的權威,我可能又會覺得理念不合而離開。

想要維持在一個地方工作了,如果同等薪水或更高的時候。

我回去可能不受歡迎或發現誰又很吵

扎根之地的想像可能也有所不同(但環境絕對是熟悉的)(治安可能已經不太好了)

想起2016年初就要回家,卻因無法割捨而作罷。

5年過去了,我也長大了,我決定走自己的路,讓自己在這段關係中是可以平起平坐的。

敏感脆弱這件事,在長照機構的事件中,讓我再次看見當對方沒有把事情做好時,不斷要求別人造成的困擾(然後還裝傻)以及自己對自己情緒的抱歉感。

野一點啊!Shandi !

沒禮貌的眾人(個案的兒子、行政與團體的老人),得用沒禮貌的方式處理。

以家族治療師融入與矛盾或催眠等的策略進行。

2020.11.13輕度自閉合併精神個案

今天騎了快一小時的車來到長照個案的家庭裡(大迷路…台北新北的交接道路真是太複雜了……)

已經有點小遲到的情況下,看到媽媽慌慌張張地出來迎接(真是很不好意思!第一次因為找路而無法順利準時到達)

原來是個案經歷了太大的生活變化,經歷了三天的壓力的爆發,讓親子爆發了嚴重的衝突。

緊急救援正在失控的個案,拖個案一家“重視面子“的福,因我這個「外人」的抵達,孩子雖然也是在房間裡大吼大叫了一番,但後來還是冷靜地出來,收斂了許多。(真好~~有禮和客氣還是很有用啊~~)

因此我有了機會靠近孩子,而不是完全在失控和攻擊外界的狀態。

(聽說家庭好像還討論了今天到底要不要排課,有的意見說今天會是高壓的一晚不應該排課的)

我笑笑地安慰案家沒關係~

我願意接受任何已經發生的事情,並且看到背後可能有的來自宇宙的美意。

兵來將擋水來土淹~(快變成我人生的座右銘了~)

一切的安排都是最好的安排,

爸爸說,今天是孩子這一陣子以來最大的情緒失控了(平時也很常,但張力不像今天這樣)

也滿好的,讓心理介入有機會一次就切中核心到位,避免浪費時間在外在事情繞。

今天因為評估個案整體的狀況(包括它現有的身心資源,以及能講理的可能性)選擇先陪著孩子一起承擔想要進行的重複行為,有別於大人慣有的覺得孩子是在鬧,或是為什麼不能克制的責怪。在有陪伴的情況下,孩子漸漸情緒穩定下來,跟著心理師一起進入解決問題的階段,最後成功地把問題解決!(這部分跟孩子的對話…雖然是很關鍵的…但太細瑣了….我懶散紀錄……)

之後,才跟著父母和孩子一起透過此次事件,看有沒有機會化解彼此的衝突。

孩子很棒的是,主動向父母道了歉,也透過很清晰地口語表達,向我說明了他剛剛的歷程和經過,「在意什麼」等等。(常常覺得做身心障礙的親子工作是一輩子的歷程啊!在接手的過程能夠感受到孩子已經學會了什麼,這個家庭又經歷過了哪些不容易的歷程才能走到現在)……

也因此,在雙方都能夠表達自己當時的限制之後,給家人的包容和理解也就於焉而生了。像是:「很抱歉我因為….而…因此傷害到你我很愧疚,如果你願意,下次可以用….方式跟我說或幫助我,這樣我就會感覺很好了」……

這,

是一個獨生的家庭,

雙親為了身心障礙的孩子,從孩子出生後就開始打仗,幾乎不敢休息,連第二胎也不敢再生。而雖然眼前看到的是可能在壓力下被催老的面龐、發白的頭髮和皮膚,但我看見一份好深的父母對子女的愛,無怨無悔。

我想這也就是在身心障礙領域工作的大人們始終殷殷切切的原因吧!無數的,

家庭一生,

協助孩子適應和融入社會,

雖然無法得到社會什麼多正向的回饋或肯定,

但仍盡自己最大的心力沒有放棄,

透過家庭間彼此的愛,走過一次又一次的難關……

這是我今天的心得。

覺得自己今天陪了一個失控的孩子及緩解了全家都快要崩潰的張力,心裡也很多的感動和回饋。

雖然來回路途加上天黑路滑,從七點出門的,到家已經快十一點了。

說起來有點慚愧,但我還是因為這樣而感受到了自己的價值。(看著口袋空空也只好認了XD

身體是疲倦的,但心有許多豐沛的流動,因此把它記錄下來。

是互相扶持而不是怪罪的夫妻,是願意互相理解,並且願意一起學習,能夠接納彼此犯錯的家庭,帶給我的。

(為保護個案隱私,去除大部分能辨識的部分,並且刪減對話過程,重點在工作心得的紀錄與專業人員的心理歷程)