曾在面試台北某前三大諮商所時，被嘲笑粉專根本不是粉專，更像是自己mur mur的地方。

我也大方地承認：「是啊！」

所有與做表面功夫相關的事情一件都不想做，大概是受到哲學與社會學思路背景影響吧！以及自己總是太慣於想要在付出後，立刻見到回報。

因此對於長期投資等事情，總是興緻缺缺，而更熱於當下情感靠近（不是人與人之間的連結ＸＤ）的活動。

或許有一天我可以就只是活在熱情中，而不必再有任何眼光或經濟上的擔憂。

成為自由工作者奔波的同時，仍會想起自己曾毅然決然離開公務飯碗的決定，嚮往靈魂的自由始終在階級資本中，決定投奔理想。

而理想的代價是全權的自我負責，收入與勞力成正比，卻也幸運地排除防疫必須考慮的照顧假的問題（或許潛意識也早就讓自己隨時處在照顧者的位置）。

5/17 雙北從明天起停課了，「在人命之前停止所有與活下去無關的活動」，我心裡是這麼想著。即使環境如此巨大的改變，我仍欣然接受改變。

但還是許多人難以因應改變，反而持著相反觀點是：「能維持原本活動就盡量維持」的概念。

5/15那天應邀請前往帶領照顧者的團體，在團體中我被每一位堅韌不拔的彈性所震懾，更讚嘆一位敢於繼續懷孕的媽媽，很瀟灑地宣示了自己的渴望。

相較自己，連第一胎我都懼怕連連，拖了近五年才終於認真準備。

好好地愛著，活著，經營著自己與關係，真是不容易！

在揮灑的路上，別忘記古人的氣味，也別忘了我們都擁有創造未來的機會。

人如何活著不是靠外界人士來決定，尤其人們往往只追求功名利祿卻輕忽自己站在高位時的言行舉止對整體社會造成的影響。換言之，權位越重，影響力越大，無論你是什麼風格，明心見性遠比做做表面功夫、譁眾取寵來得光明磊落與正派。

生命好像正在蛻變，

一步步走著它要走的路程。

＃成為自己

早上六點，把自己叫去煮早餐的鬧鐘響了

頭痛難受，但期待自己弄早餐好幾次了。

「只要把東西都丟進電鍋就可以回來睡了」我用這麼簡單地小期待跟自己商量著。

5/12台灣的世界翻了一圈

疫情應該是爆開了，進入準三階段部署，雙北各大機關都關了

我還徘徊著週六的團體，細算著自由工作與受人雇用福利以及責任上的差異。

日子也像是進入盛夏了，隨便曬個衣服，就滿身大汗。突然不捨連六個月台北20度上下的涼爽天氣，像是自帶冷氣的難得天氣（不知能維持幾年）。

於是人昏昏沈沈地看書看到睡著（也是活該，誰叫你在床上看）

做了好多個夢（終於進入重點），一個小時到了都會驚醒，卻又醒不來被夢魔繼續抓去……

夢見某個案的媳婦，分不清是哪一個Ａ強勢女兒還是Ｂ強勢媳婦，自顧自地在練貴婦瑜珈，醫療人員就要把老太太負責搞定。

我向另一個職類的夥伴抱怨，總是被不切實際的期待壓著，抗拒著在混時間，這是什麼莫名其妙的世界規則。

也有對父親的埋怨，在母親的怨懟攻擊＋雙北十年房價飆一倍的不合理情形下，開始氣父親的自私地投射欺負他的對象不是我們，我們卻無形中被畫成了一類，真心像是無用武之地，投射性認同地感受到了他的感受，卻沒有語言可以回應。

剩下珍貴的夢也無法記得了，只知道自己大睡了一場進行心靈重整-這是我對睡覺的觀點，有什麼煩腦進入夢鄉，它（僅限對自尋煩惱的人有效）都會幫你解決。

理想化仍然是我的罩門，無論是自己身為權威角色還是對權威的投射，至少要可靠。而我對自己來說究竟可不可靠，每次在需求衝突上最快交出的也是自己，只進步了三成，還有七成需要努力，不要被躁動、理想化誘拐交出自己。

“這世界的對錯是用來愚弄我們的“

在《與狼同奔的女人》海豹女人的靈魂皮被偷走的隱喻裡，講到在入世之後靈魂彷彿消失般，逐漸乾枯，失去滋養，由入世的小我以生存模式拿走靈魂的主控權，在世間以競爭、奪利、猜忌為主的方式而離開靈魂本質的召喚，然後進入社會化的權力生活裡，受到政教千百年來的文化洗腦，成為一名在社會上行為思想都框架在被允許範圍內的公民。

慶幸在這個自由的年代，善良和覺醒的心逐漸深植人心，人們在經歷多次天災巨變之後，開始在追求過度物欲的過程中，回頭反省剛好就好的物質生活，而對無邊際的大自然、宇宙的力量產生敬重之意，開始重視精神層次的改變。

學習諮商這十幾年的路程，是一次次練習放下大腦的束縛，往內看見真實，卻不免需要時時提醒自己，不要陷入另一個陷阱是透過心靈的成長而無法再與“一般人“溝通的隔閡感。

也要人們小心這份渴望救贖的心態-想像天空有大飛盤降下光來，大家爭先恐後地要上去，基於恐慌、基於逃避，成為某些有心人士的利基之處。

頓悟覺醒，不需要救贖，不需要去哪，當下即是永恆。

我仍然會雞蛋裡挑骨頭似地挑剔自己和別人的錯誤，不夠慈悲、不夠完美、不夠柔和，在小我的眼光中，生存恐懼而生的自動化策略就像是瘋了的機器一樣，難以緩歇，直到我明白人類集體彼此的命運深深地交織在一起，而我們每個人是如此地獨特、獨立卻又深深地共同經驗過去和編織未來。

而這時候家人的定義就放大了，有血緣關係的家人像是多了一份羈絆與責任，但凡相處感覺緣份深，有緣份的朋友（不論是好或壞的感受），也都透過這份鏈結在淬煉我們的靈魂，就像家人一般。

開工的第一天，排定了接下來的待辦事項，

積欠圖書館的眾多書籍，也在其中。

不要再毫無止盡地續借和還書的循環（想看的書和行動間的落差），而第一本就是「過度溫柔的社會」。

此書論述因為近十幾年文化的轉變，以「讚美」代替「責備」的教養，造就出無法在人際間講出真話，只要稍微嚴厲可能玻璃心就會碎的族群。

因為當初被書名吸引是帶著檢視自己是否過度溫柔的心情，看完後算是能安了7成的心，明白我的溫柔背後有鮮明的自覺，而非書中所提到的，只是為了維護人際關係或怕被討厭而不講真話的溫柔。

在閱讀時，我也想到自己與許多父母在工作時，會提醒他們不要將這些口號般的教養奉為圭臬，而是要看到行為背後的動機。

例如：嚴厲如果是為了控制孩子，就不好（因為人一但學會被控制，將有害於自主能力的開展）。但如果是出於真心的懇切，那目的就不是要透過嚴厲而恫嚇孩子，而是出於表達自身的擔憂或原則，而這種尊重彼此界線，忠於表達自我的方式，會爲孩子帶來示範效果。孩子將會學會如何忠誠地表達自我並尊重他人，而不是在人際間畏畏縮縮。

裡面提到一個專有名詞：「療癒性溫柔」 vs. 「預防性溫柔」

「療癒性溫柔」指得是能夠同理他人的情緒而給予溫柔地回應

而「預防性溫柔」則是指因為怕傷害到他人而產生束縛，無法與他人有自在關係的連結。

沒有力量的溫柔就像是「預防性溫柔」一樣綁手綁腳，只是塑造一個個怕碰撞的玻璃。而真正的「男子漢的溫柔」是真真實實地豪爽的關係。

著實是給自己一記強心針呢！是的！往後便是這樣子的溫柔才是能夠發揮力量的！

＊＊＊

因為剛放完年假，自己又像是從南部逃回了台北，一天要睡到12小時，昨天頭也痛了一天。

為什麼會這樣呢？從人類圖能夠得到最好的解釋。

記得師兄曾在課堂上說過一句話：「看到投射者都要豎然起敬」

因為吸收他人能量場的緣故，以至於需要很多的時間排毒，排出不屬於自己的雜質。

今年是度過我三十歲的年，催著我懷孕的親朋好友蜂擁而至。

「你何時要生小孩啊？」「要生就要快點生啊，體力不夠啦」

今年的我，身材也走鐘地就像是三十歲的大嬸，什麼美魔女的願景，在以修行為生活目標的我來說，就像是身外物一般地虛華不實。

不過看著自己日漸擴大的屁股，也將要超出我的忍耐極限，而決心報名健身房，如果要做，就要做一輩子。

只做那些重要的事情。

30歲這年……

真是精彩

這是神性母親排列的最後一堂課（下一期開始改名為神性排列了）

也是我這一年的最後一堂課了

作為最後一名同學，剛好輪到我當主角，

當下我是感冒的，但還是為我自己吶喊出了對父母的愛

而這一份愛像是深藏了三十年，

過往使用行動、用犧牲、用忠誠、用滿足來完成，卻從未像今天以「從台北到高雄吶喊」的方式來完成。

我(吶喊貌):「爸爸、媽媽，你們..你們好嗎！…..」

第一次喊的時候，我發現自己「連，關心你們，都那麼無力…」

於是老師鼓勵我繼續，繼續喊:

「爸爸、媽媽，早安！」

「爸爸、媽媽，高雄天氣冷，要多穿一點」(超好笑的我明明在台北是更冷的XD)

「爸爸、媽媽……」(中斷許久)

「好好活著！……」(終於說出對父母最真切的渴望…!

「好好活著！…」

從出生我就帶著為父母活著而負責的莫名責任感，

「如果我好，他們就會好」這種話是無法撫平從出生就帶著的強烈愧疚感

我會天天打招呼的…

我會記起在我身體及心理來自父母的力量…

榮耀他們！

我也會在心裡永遠記得

你們！

爸爸媽媽。

想著自己出口的言論便要一言既出駟馬難追，有時候把自己弄得很痛苦，已經不是能夠平衡的時候，卻硬是為了什麼準則或原則而硬吞了下來。但這種情形往往不會有好下場，我的潛意識鐵定會在某種時機，偷偷地攻擊回去。

當時空環境變換的情況下，有時候更動是理所當然的。看到自己最推崇的老師也三番兩次突然地有了新的主意或規定，要大家補錢或有些困擾地配合;合作的單位威脅大家一定要填寫的表單竟然給錯版本後，沒有道歉地也好意思再請大家重填一次（有些人在這裡就會說是因為厚臉皮的人較贏吧！但我其實沒有要爭輸贏，畢竟被原則綁死也是我自己的選擇）。

想想同樣的情境換做是我應該無地自容到哪裡去了，即使知道走跳社會應該要少說「不好意思」避免呈現較弱氣勢的一面，仍還是時常「不好意思、不好意思」掛在嘴上，那是用心維護著他人的利益，就算是犧牲了自己也沒關係的坦然，也或者就是想透過當好人交換些什麼互助合作的關係。副作用就是遇到設界線清楚或自私不會替他人想的人時，就會引起我的情緒，即便是知道我一定也有自私的時候，或是替他人想著「這就是他們的生存之道吧！」仍然看不慣這樣的人，大概也跟我潛意識預設要交換到互助合作的挫敗有關吧！

相較於佔別人便宜、理直氣壯不為人著想的人來說，面對需要更動或幫忙時，態度和緩且請求，反而那種不適感就會消失，會覺得能夠給予幫忙也是我的福氣呢！但有一種人是花言令色巧以仁，明明是畫界線或自私，卻講得一口「都是為了你」的內容，更比坦然拒絕或井水不犯河水的乾淨之人令人厭惡。面對把智慧用在這種操弄他人心智行為的人，一向會激起我很大的情緒。

這個就跟潛意識期望落空無關了，但跟張牙舞爪的高標準有關，道德上的，行為上的，似乎對於越有權勢的人，越濫用權勢，有著不可容忍的潛意識。

就像心理師，也是既得利益者（我是指相較社會底層的人來說，不是指拿心理師很容易）卻沒辦法嚴以律已，寬以待人，反而更因學會心理的操弄技術來取得自己想要的權勢和地位，也是我無法接受的黑暗和陰影。

不過若是能練到面對這樣的人，也能笑笑地揮一揮衣袖，不在乎他們的行為對社會的影響，那我想我的境界又能再高一點了吧？所謂道高一尺魔高三丈，大概就是這樣的存在的人在激勵著我修行吧！

1. 每天寫，不斷地寫，喜歡自己所寫的，然後，閱讀朗讀自己所寫的，並且敞開心認識自己。
2. 要有熱情，要對生活有感受，要好好活著，去經驗生命的每個時刻，深刻地。
3. 要傳出去，要創造讀者，要有人文關懷，面對不同人，去感受別人的心，試著和不同人對話，鍛鍊表達力。

from teacher 王理書

受到老師的鼓舞，繼續回到這個瘖啞的部落格，書寫著那些無法見於世，又渴望見於世的心情。沒有對話只有各自努力的人生，在長大後自己在部落格中寥寥數語，說到底都是自己的反射，就如同今天一早騎出門時莫名遇上騎士比中指事件。

現在提起來情緒大概剩不到0.1%了，當時從小巷彎到大路的我，因公車靠邊停的關係，得更多地往路中靠，為了閃公車而打了左轉方向燈，尚未轉換車道，而正打算看後照鏡決定時，如果一陣震如貫耳的憤怒喇巴聲傳來，一看一個女生騎士在我後方停了下來，頓時我困惑了一下，我應還未出去，她突然停下應是要讓我，但事實是她仍可以維持他的路線而我並不會撞上她。

而就因為這個女騎士的突然停下，造成她後方男騎士的憤怒，而我成了遷怒的對象。看起來好像是我突然轉換車道而造成女騎士停下，但我著實冤屈，因我並未透過逼迫的靠近而讓女騎士讓或停下，而是女騎士自動選擇停下，我也渾然不知為何。

而後男騎士騎過去時，竟向後方比了中指，他可能不是在比我，也可能就是很沒品想宣洩受阻的路線（甚至沒有緊急煞車），我後來在想不知道週遭的騎士看到做何感想，明白狀況的大概也會覺得這個騎士脾氣怎麼這麼大，不明白狀況的大概也會有被冒犯或在想是否後方有人做錯了什麼事。只是我們社會大概也不是一種一個人做錯事就要向她比中指這樣的因果。

記得最近在複習社會心理學有提到，當一個人的名字被匿名之後，相對人會有更高的可能性行使不當行為。因此我也在想，如果那個人就是拉下面罩，然後好好表達自己的訴求，不知道會怎麼樣？

不過這社會有許多無力和憤怒的人，常常這樣看見。

可能我也是吧。當下我的情緒轉念在一個瞬間，從情緒50%瞬間降到5％，轉念的過程從發現自己感到委屈，試著去想自己是不是也常這樣對待自己，用粗暴地方式責備自己，不問過程與對錯。而當我有這層看見之後，突然明白這件事或許就只是來提醒我，自己常常的無力，可能跟對待自己殘暴的方式有關。

明瞭這件事後，便知道問題根本不是那位憤怒的騎士，而是我的心境。在現代社會的壓力下，我也常常有靜不下來和時間不夠用的壓力和忙碌，而空白的人生就像是反其道而行的我，刻意鍛鍊自己好好地生活，重新再活過一遍。

每一天都是一個我的部分的死去，另一個我的部分的生長。

人生也從來沒有要去哪，繁花盛開蝶自來，當下的覺知之奧妙值得一輩子參透。

南無阿彌陀佛。

一個在網路上公開卻埋沒在爆炸知識量下面的小空間，

偷偷寫著想與人分享卻沒有勇氣的五四三，

於是這樣的小空間就滿足了這樣的私心，像是沒有長大一般，總是抱怨著，卻難以負責。

是啊！我扛著許多不屬於我的責任，卻忘記那些屬於我的責任。

屬於我得讓自己快樂、決定自己生活方式的責任。

是得“把困難明確辨識“出來，朝著自己想要的方向前進的。

（不要搞錯要克服的對象）

我想回家。

這是一份逃避還是一份呼喚？

想想那樣的工作場所，那樣為娘家著想的我，想像中，那是一份穩定與可靠。

難道，在台北不可靠嗎？這份可靠似乎不是說依靠著誰，而是誰與我同在？

誰又只是需要我的？誰跟我又是相互陪伴的？

是我吧！是我在不捨吧，是我在焦慮與徬徨吧？

但好幾年了，我知道。這一件事，好幾年來，我從未真正下過決定。

有時候想想，可能是我太挑剔，怪自己為什麼不知足一點就可以天下太平呢？

我問，什麼是我想過的生活？

如果接精神科的個案，好處是有人可以討論，有團隊間的動力。

壞處是如果再遇到強勢且自私的權威，我可能又會覺得理念不合而離開。

想要維持在一個地方工作了，如果同等薪水或更高的時候。

我回去可能不受歡迎或發現誰又很吵

扎根之地的想像可能也有所不同（但環境絕對是熟悉的）（治安可能已經不太好了）

想起2016年初就要回家，卻因無法割捨而作罷。

5年過去了，我也長大了，我決定走自己的路，讓自己在這段關係中是可以平起平坐的。

敏感脆弱這件事，在長照機構的事件中，讓我再次看見當對方沒有把事情做好時，不斷要求別人造成的困擾（然後還裝傻）以及自己對自己情緒的抱歉感。

野一點啊！Shandi !

沒禮貌的眾人（個案的兒子、行政與團體的老人），得用沒禮貌的方式處理。

以家族治療師融入與矛盾或催眠等的策略進行。

這種心中的mur mur的確會隨著時間淡去，卻時常被我當作珍貴的禮物記錄下來。忙碌的中秋節讓我反省到自我犧牲的傾向與無法肯定自己的部分。

在過於密集的應酬之間，我在眾人間擺盪著，耗盡氣力，也換得身體浮腫及嘴唇長水泡。

我無法照顧到家人，當我無法把自己照顧好時。

與先生重溫大學時期的天真爛漫與美好的計劃，彷彿是帶著責任與義務地順從與陪伴那一趟趟的旅行。

我在哪裡？又是誰讓我不見了？婚禮當天，作為新娘的我也是被丟到最後一個順位沒有床睡，而我知道，誰是會看見這一切的人。他無聲地扛著這整個家，忙碌於原生家庭與小家庭之間，耗盡氣力而躁動著。

親爱的老師，你是否因為面對難搞的案例而充滿關注，而我卻因為乖巧防衛而被當成了無所謂的對象？

這是我的憤怒，我還是收下了這份憤怒，與其丟給妳，這是我一貫地體貼與選擇。

親愛的生命啊！我總能夠與你連結，感受到你的恩典。在我莽莽撞撞地受小我慾望指引時，你總會在一個不經意之際提醒我「孩子，醒來」

如果人生可以沒有那麼多（自我）質疑有多好，力量應該就會集中了吧？

小我的想法總是瀰瀰漫漫，無邊無際地無法依靠。

這次拆夥的事件除了讓我看見自己慾望所吸引來的黑暗之外，也讓我看見自己對於自己力量的無法信任，以為有所依靠便能有所發揮，殊不知那也是另一種執迷。

說到依靠，長長久久的童年時期，靠的是什麼？是瘋狂？是混亂？是失控。

人生有無數次轉圜的機會，但如果一次次，都被放過，都沒有被抓住，那麼，生命將活著如地獄般。

親愛的神，是什麼讓祢在意外之際讓我出生？是那調皮淘氣的小女孩點亮了整個家嗎？曾經背負著十字架前行，踽踽而行，活得痛苦沒有自己。

愛啊！因被愛的充滿而願意釋放，因為明白自己的限制而決定不再兩敗俱傷。神人說，靈魂有著宏大的計畫，但我仍在迷迷茫茫。

如果不這樣一路走來（從童年、青少年到成年早期），我恐怕連踏上自己的道路都無法。新世紀的語言說的是光已來到，可以戰勝黑暗的時期。

所以療癒正在發生，世代的業力正在消融。權力帶來的迫害正在消弭，人類正站在決定未來走向滅亡或進化的關鍵點。

點燈祝福，儀式進行，傳承神母衣缽，成為一名祭司，在大地五行之間，敬畏著並寄託著。那是能量的來源，但我還沒準備好。我還沒成為一位母親，還沒在古城間寄託思念。

有超能力的人同時擁有權力，面對權力或權威我總是下意識地無法信任或抗拒。抵抗權威的背後有無數的眼淚，像是一個無力地小女孩仍要拿著刀劍保護自己，忿忿不平地哭泣著。

而那防衛的對象是誰，是母親啊！

是不知道自己究竟做了什麼的混亂生活的母親啊！

母親的年代早已凍結在人生的某段無辜且天真的歲月裡，於是大哥也娶回了有著同等自我的媳婦，好在年輕一代的自我還多了些理性。

父親的使命則由我承擔，作為一名有理想有抱負的文人，淬煉出在父母爭吵家庭下長大的心理師，踩著草地，不怕去做。

安靜是我的力量，修行與凝視是我的關注，在這漫漫長長的人生中，一切正要啟程。