我給出治療時，

有絞盡腦汁思考如何幫到個案，需要再多哪些工具的緊

也有就是靜靜地待在現場，專注在當下的鬆。

上場前，做盡準備，上場後，放空自己。

一個人走到內外和好，這段路，要走多久?

在30歲人生的節骨眼，意會到有些事，有些人，有些改變，像是註定好一般，

鋪在那裏，等你去發現和探索。

作為別人人生道路上的陪伴者，

有時候我還是在治療師的位置以及自己的位置(容易安慰他人或天真爛漫)拿捏來去

我想要被肯定，但我也想要活在當下就好；

人為了克服一輩子的傷痛，可以花一輩子的時間。

如果諮商是負面導向，幫助一個人解決問題，

則算命就是正向導向，讓一個人透過認識自己，知道人生沒有所謂的問題，有的只是體驗來認識自己。

像我絕對是個超級敏感的傢伙，似乎也天生注定要透過走過家庭的傷痛還能保有中立與真實的力量，綻放溫暖的光芒。

親愛的自己啊!你明白要活下去得察言觀色，不擇手段啊!

甚至不只是這一世生存的動力，還有生生世世的緣分啊!

你問我，諮商要走多久才會見到效果?

我不確定你說的效果是指甚麼

但如果是讓一個人不再憂鬱、能夠負責等等

我會說，我花了一輩子。

你呢?

願意花多少時間?

在腦波測量的世界裡，創傷，是可以被看見的。

曾經遭遇過創傷的人，大腦會呈現trauma的pattern

藏也藏不住。

如果成人的世界是一個充滿面具與期待的世界，

那麼，在腦科學的世界就是一個赤裸裸、真實的世界。

你的睡眠、情緒、思緒、執行功能等等，在腦波儀器的檢測下，一覽無遺。

每天沉浸在職場的人事之中，讓我有點調適不過來，開始嚴重的過敏，身體的老問題再次回來。過去花精、禁麩質的調解方式，也讓我在下班後過度疲累的情況下，無法再兼顧。並非工作的地方有甚麼狀況，而是我的能量場太過開放，每天吸收這麼多人的狀態，幸好她們也不是甚麼負向能量場，只是真的能量的訊息量過大，一天下來像是沒忙甚麼卻疲累不堪 。

《 當下的力量 》 說到，人類的苦來自於對當下的抗拒，可能就像我渴望沉浸在書籍、靈修及分享之中而太過想要目前仍無法得到的東西，而遠離了當下。

在近期的靈修中發現到原來人天天都在思考著如何殺死小我，如何擴大自己，而大自然也早已教會我們，成長所帶來的痛苦，正如同蟬寶寶蛻變成蝴蝶一般，需要將身上那一層不再適用，舊舊的皮和安全感汰換。

在《當下的力量》裡有一個盤山的故事，在描述一個人一直都在追求開悟，直到路過一個菜市場，無意間聽到屠夫與客人的對話。客人說：「我要上好的肉」，屠夫回答：「我這裡的毎一塊肉都是最好的，沒有一塊不是最好的。」當你接納了一切本然，每一塊肉(每個片刻)都是上好的。

慈悲顯化在行動的層次，遇到飢餓的人向你討麵包吃，你剛好有一些，於是就有辦法將麵包分享給他。在那一刻，沒有施者，也沒有受者。

擁有療癒心靈的能力也是ㄧ個道理，一個徬徨的人來到這裡，剛好擁有與內在自我靠近，釋放壓抑的情緒，以及思考重新選擇的能力，於是就將其分享了給他。

2008年到現在也12年了，療癒之路走了這麼多年，路程中跌跌撞撞，累積了好多能量。明白苦痛不是拿來餵養小我(意旨小我憑藉著苦痛炫耀)用的，明白如果沒有神的指引如何能活到今日，明白無論社會階級為何人世間的苦痛都是相似的，但在轉化上仍需要更多系統的觀點來支持。

惟靜默，生言語；
惟黑暗，成光明；
惟死亡，得再生：
鷹揚虛空。燦兮明兮。

寫作是我的寄託與紀錄(讓過於忙碌的腦袋有機會放下)，雖然希望有讀者，卻不是以有讀者的方式在撰寫，

或許早也知道難以閱讀或讀懂，但為我自己而寫，因此也就總是草率地開始與結束。

有時候寫一寫也會感到茫然，即使是為自己而寫，沒有人對話時孤單感仍會湧上，在孤寂的世界裡，感受是充滿恐懼與茫然的(最近有沉入深潭的經驗，我覺得那種感覺有點類似)。即使如此，如果無法寫作，大概也就沒有了”我”(所有的經驗將融合在一起難以被清晰看見及區辨)。

前兩天的周末，我去了溯溪。中途時遇到暴雨，下了兩個小時，造成溪降時溪流澎湃且湍急，在過一個又一個的小溪時，深刻體驗到水的力量。我知道如果一個濕滑或不小心，都有可能就此滑落而被水流帶走救不回來，因此直到回家後，閉上眼，都還是一個又一個的驚險畫面，怵目驚心。

若非武林帖的教練們(雖然我對於他們對人的尊重程度難以把心打開的接納他們就是這樣)我們也難以全數平安地回家。在那樣的暴雨過後，我看得出他們更加地謹慎與警戒，在許多即有可能造成成員被沖刷走的地點，都提前地部屬和戒護。

經此一疫，我帶著被大雨沖刷及洗滌過的精神回到生活中，在大自然的挑戰下，清醒地覺知，深刻體驗到平時縮小自己的我真是太浪費時間了。我看見自己的力量，在每一個垂降或跳躍中穩住，在每一個跳水或潛入中信任，有時放慢，有時加快腳步，在自己的節奏中，雖然帶著驚險仍然前行。如此的我，為何總是把自己埋沒在世俗的眼光中而忽視自己，而造成在配合別人與釋放自己的力量的擺盪中，耗盡氣力，而忽略了早以被看見的眼光，或重視自己看見自己的責任。

今天中午與學姐有一番對於一份行政工作的邀請的討論與對話，對於這幾年總是擺盪在工作與工作之中的我，也有深刻體會：對於自己能力的不肯定以致在表達上的不清晰，產生許多誤會。

我得練習表達與練習啟動對話，即使實踐不是我的困難，但缺少謀定而後動卻是我常急躁的主因，與造成與他人的隔閡。

那天我在FB上放話說，人生的第三個脫離世俗框架的選擇即將來到，那就是我即將為自己負責地開一間諮商所。

開一間諮商所，我可以成為自己的主人，完完全全地，不受他人影響。

若是真能夠這樣做，那是多大的福分與恩澤。

我在想，我可以如何將這些心得分享給大家?

我學的催眠、牌卡、能量擺、神母排列，我如何讓女巫堅毅與柔軟的力量充分發揮，服務世人?

從老師開始邀請我們可以試著使用她創作的牌卡收費，到邀請我們練習為不是聚落裡的人服務排列，再到起心動念想義務地為不浮沉撰寫逐字稿，為認同的事物持續投入心力做更多的分享(例如當一名說書人或是一名跨越各界的心理師)。

30年無時無刻認真的活著，經歷家變與工作上的不順，應該是足以為世人提供一些價值觀或觀點了吧?

我想到好多好朋友，認真地活著的好朋友。大家一起來。

不知是對於生命要過得意義和璀璨的執著，還是焦慮強迫的症狀(雖然我的大腦測出來強迫值相當低)，但我基於對生命精用時間的執著，反倒每天都沉溺於自己對生命喜與樂的感受。

昨天是每月一次的排列課程，到課程尾聲時，我感受到自己走出教室門後必然會有的徬徨和茫然，徬徨的是在愛與光的國度中失連的感受(雖然我應該要在日常生活中為自己建立好這種連結，但很遺憾的是現在的我仍無法完全做到)，而我茫然的是依然有不是愛不是光的部分，而其中的浮沉。

根據人類圖的說法，我是3/6，擁有足智多謀以及察覺通道，自我投射型權威的投射者，四個有定義的中心為頭腦、邏輯、喉嚨、G中心，二分人。並擁有聆聽者的閘門，透過對世人故事的蒐集，了解世事的道理，最後成為引導他人方向的覺察者。

因此認真地每天陪伴與聆聽著他人的故事，而不是用腦袋過多的想像和分析當下的局勢與優劣，可能會更協助我落地和踏實。

如果我的大腦和心很稱職地各居一方，那麼我每天的撕裂和斷裂感也就可想而知。

於是日子一天天地過，在自我衝突與掙扎中，試圖找到和諧的方式。

練習放下意志力中心空白的制約-不要想要證明自己可以，透過嘗試的過程認識真相。(難怪人家說三爻人的感情需要遠距離。這樣才有空間try and error嘛!)

撞得滿頭包是三爻人的家常便飯，

但我在你身上卻看不見三爻人的影子 。

2020年日子來到了30歲生日與母親節的五月份，台灣開始進入盛夏，在炎炎夏日的照耀下，冰淇淋瞬間融化，人們也快承受不了了，失火的新聞天天播放著，大陸卻有些省份下起了五月雪和淹水。

海底輪扎根的花精、力量花精、在神的花園裡相愛，種種禮物在這幾天陸續寄到。同時生活也持續變化著，我逼自己在工作裡麻痺，為的是不服輸的精神，在還沒有其他事業選擇之前，帶著自己來到，獲取收入。

卻開始在關係裡練習不勉強自己，在每一次不適與選擇之間，練習一次一次把心輪擴大。

聽著死亡是祝福是光，把死亡擺前方的方式活著，讓生命像是最後一年般地過活，另一方面努力不懈地經營婚姻，為彼此空出特別的時間。我望著窗外被曬得融化的萬事萬物，看著火的元素燃燒所有不是愛的想像，讓燃燒成為一種淨化的途，僅剩初衷。
我一個人的時候，也偶爾和自己說說話
我一個人也害怕，怕我有一天我不知道
哪裡才是我的家。
我在開了燈的床頭下，想問問自己的心啊
是不是當初也不想，讓別人看自己的笑話
如果我們真的有明天，還不過是相愛相殺
我在開了燈的床頭下，想問問自己的心啊
《關於孤獨我想說的話》

每個讀心理學的學生，在學習或變態心理學的課堂上，都會有”我好像也是病人”這樣的感覺

我聽過很多人當有上述想法時，可能接著會產生以下的想法，來做自我的駁斥，例如:

“嗯，我應該是自己想太多了”

“喔，我可能只是某些特質有像而已”試圖說服自己沒有生病

但如果再細緻一點觀察，

我知道我自己身體卻展現的比頭腦還誠實-躲人群躲的比誰都快

如果，心裡真的相信，我跟別人一樣時，那麼在人群中又怎麼會有這麼大的壓力呢? 既然跟大家都一樣，那應該是很舒服的，活在同溫層，我想大家都知道那種歸屬感的美好感受吧

除非，壓根就覺得自己是FREAK，才需要一方面躲著人群，一方面又告訴自己是正常人

你們知道嗎? 當一個人心底感到自己是ugly freak時，他們會做甚麼事? 猜想看看

事實上，這種感受是非常不接納自我的感受，而當一個人無法接納自己時，那就像是活在黑暗一般，只想躲在陰影裡，表面上看起來好像致力於跟別人一樣，以讓自己得以在人群中被埋沒，實質裡卻仍無法透過這樣的努力找到自己

後來的人生經驗可想而知，從一次又一次失敗中，不斷地看見自己的無能為力、無助與挫敗，驀然回首，才發現，原來自己一直很想證明跟普通人一樣，

殊不知早就是錯了方向-

沒有人

可以跟別人一樣。

當自己無法跟別人熱絡，在團體中就會壓力大到發胖幾公斤時，我是這麼告訴自己的:

“有些人也是這樣的吧?作為一名邊緣人，即使我不是多數，但我也不會是完全孤獨的吧?” 但這樣的自我對話，壓根是相當不確定的，甚至需要多次想向他人確認，我絕不是有病吧?

而這種想找人討拍的結果通常只會換來要馬是肌樂式的安慰 “不會的，你有xxxxxx的特點，不要這樣貶低自己” 或是被煩到只好下馬威 “你真的很奇怪耶!有甚麼好去鑽牛角尖，或癥結這些點呢?人生這麼美好，你只能看負面的嗎?!”

殊不知，問題真的不在，個體是否有病，有病，ok吃藥，然後呢? 沒病，就放任不管嗎 ? 問題根本在於，這些情緒的背後都是一個訊號，無論有沒有病都需要直視這個訊號，然後找出真正的關鍵，而不是讓否認等防衛機制不斷地作用，能量卻都耗損在這上面，把自己搞得疲憊不堪，憎恨連連。

因此，別人或外在給的診斷，根本不是真正問題的核心

問題的核心在於，你在躲甚麼? 為什麼要躲 ?

想想，不願看見自己的獨特，這是為甚麼?

是為了避開去看見，原來，個體的活著，都是以孤獨一人之姿活在這世界上的。

你努力想跟他人一樣，因為，如果自己跟他人不一樣，你就找不到歸屬感了，或者，找不到安全感。

但，

為什麼一個人不願去看見孤獨這個真相

從心理學的分析來說，那是因為，在他心中，沒有萬物一體的歸屬感，講白話一點是，僅有當能夠與人接觸時，能夠感受到歸屬或”人”這種生物氣場的存在

但當沒有時，就好像活在空無一人的宇宙中，全然地寂靜，全然地恐慌。

而我們人即使是如此孤獨地活著，事實上內心都裝載著人生歲月中，那些曾經陪著我們走過一段深刻的人生路的人們。可能比重最大是如父母般的存在(無論是否在意識層次，有時候甚至是潛意識)、手足、再來是伴侶 (這個先後順序也是以歲數發展的歲數來列)

而當這樣的心理能力不具備或不存在時，例如過去的人生歲月都是一個人走著，活著，即使努力想找人陪伴，對方始終無法活在你心裡。不是緊抓不放，就是成為危險情人。

而學會與孤獨相處，是體認到無論過去發生了多少悲慘的事情，多麼孤單地成長，都能夠給自己一個承諾，

無論如何，

我不會拋下你。