文字是我的救贖，透過文字，焦慮得以被放下，慌亂的心得以被安頓。

透過書寫，跳躍的思考換成實際，讓人生走過也留下痕跡了 。

自從浴光之路之後，生活的變化快到不敢置信，面對這樣的變化，臣服是唯一的道路 。

但我的掙扎好巨大，面對要放手接受可能被視為錯的事情，接受那些來自後天價值觀的判斷就感到拉扯，那是不安全感在作祟，

但在神的計劃裡，一切都是對的。

神說，我愛妳 ，但妳知道嗎?

我說，我可以接受 。 但我的小我欲望似乎會跳出來定義何謂愛

小我想要很多東西，他說，親愛的神阿，如果你愛我，那就給我吧! 讓我輕鬆地享有這些東西，小我又說了，不可能對吧! 哼哼 祢想鍛練我成為更好，或者，祢以為用對我好的方式在給我 。 但小我在抗議在生氣：「我就是想要那些，不想要經歷拉扯，不想要經歷丟臉，也不想要經歷掙扎 。 」

神輕摸我的頭說，親愛的孩子，親愛的孩子，我懂妳的需要，親愛的孩子……帶著理解並慈祥慈悲地笑容…..

我感到情緒上的瓦解，小我安靜下來，小我不是真的要那些，而只是因為成長的傷痕讓他以為要到這些可以撫平傷痕 。 來自受傷的印記，每次的匱乏或是無法愛自己的感受。

親愛的自己，我知道一路走來妳很不容易 。

我看見妳了。

從轉換工作以來，第一次寫日記。

兩個多月來，除了忙忙碌碌還是忙忙碌碌，

很多的辛酸、辛苦和掙扎不知如何描述，

到今天白天飆到最高點吧！　這一連串的起伏，

工作和情人的關係都一起進入了最艱難的時期，

好多的眼淚和憤怒、糾葛。

或許以人類圖的立場會是甚麼奇怪的星球照入（ＢＥ　ＨＵＭＢＬＥ）

但我最終還是在Mali今晚的照料下，重新回到我自己 。

為了避免誤會，我得澄清，不是專心照料我，而是，專心照料主角及排列現場，

而我就在三小時的洗禮下，如沐春風，受惠了，洗去許多塵土，也重新讓光與愛再次發光。

很多眼淚，再次說，我，是一個很多眼淚的人。

看到宜蘭大橋崩塌，我痛心是累積了多少能量讓物質如此顯化，感受著被這件事情影響到的所有人們，但也敬重這件事發生在這個時間點背後的神聖宇宙法則。

看到香港與中國衝突的顯化，我也為他們流著淚，似乎是幾世紀的恩仇，但那實打實的傷害卻坐落在現今香港人民的身上 ，由他們的身心在承受著那樣的撕裂。

今天上課，Mali說了一句話「無論過去自己做了多少的錯事，我向他們頂禮，我向宇宙中神聖的帶領頂禮，讓愛與光可以來到，寬諒可以流入。 這背後有宇宙的法則，即使是外遇，即使是膽小懦弱，都有宇宙的愛及安排在其中。 」

其實原文Mali怎麼說的我已經無法原文重現，但大致意思為此。

讓我看見我最近的受苦也是因為氣憤自己對於分隔兩地的思念懦弱，也氣憤自己在工作中無法被看見的無能……

宇宙的眼光中，沒有懦弱，沒有無能，只有你，完整的你。

成為兼職工作者，每個月只有數千到萬初頭的收入，而且暑假沒有薪水的日子裡，種種難耐一湧而上。

記得在這難耐之初，我會臨時跑回鄉下的佛堂；或是一約父母，一了之前忙於工作閒於陪伴的遺憾。

越是資本的地方對我越是難耐，然後越多的逃離卻始終不可能也不會逃出家中的資本。

如果把人栓在身邊即使人成為廢材也能包容叫做愛，那麼究竟是父母要放手還是孩子要懂得長大

成為兼職工作者才知道原來沒有他人的目光時的自我管理如此地難，從小到大是為了成為第一名才讀書的，如果第一名沒有榮耀，學習沒有課表及管理，即使課業內容再好玩再有趣，我大概就會被情緒綁架，那些從很深的地底湧出的情緒，而無法完成應盡事物。

情緒是我的關卡也是我的禮物，這幾天才忽然理解到第一份工作裡，我和姐姐一起幹巧一堆莫名其妙的狀況，她先丟出震撼彈離開，接著換我，但當我們走了之後，一切似乎安息下來了(或許沒有)，但也再沒有人離職。

工作那麼認真幹嘛呢？看見這麼多無法改變的事情要做甚麼呢？

如果說大千世界得矇著一張眼或出家才能活得下去，那麼卡在中間不能出家也不願爭隻眼閉隻眼的族群，大概就是

所謂的憂鬱症體質吧！

或許是時機該為我家工作了，或許層層疊疊的關卡卡在我們之中，愛是流動的，但發展各自卡住了。

把許多想要的事帶入祈禱之中，如果想要可以靜下來的靜坐時間，想要可以寫字的撰文時間，想要可以好山好水的居住空間，這一切，都帶入祈禱中吧! 如果現實不支持，讓神來帶領。

曾經差一個月年終多領十萬元，我毅然決然地提前放棄這一份錢多事少離家近的工作。當一群天使為了他們的認同，拿起大刀闊斧，砍碎了我內在很深的信念，隨著一切的瓦解， 我從容就義，為了保住那被重擊之後對人性的信念《離開，不是為了斷裂，而是為了保有》。

半年過去，我常會胡思亂想，很常困住。好像從一個井底，忽然抬起頭來看，才看到這世界已跟我多年前進研究所時截然不同。社會很多的變動，年輕人充滿迷惘，對立的言論越來越多。但機會似乎也遍地都是，但不知為何，我撿不起半個。

社會改革，政治可能是個方向，社會運動也是。

反資本主義，卻又依賴著它。

矛盾的言論和想法天馬行空，我努力區辨著，但耑急地河流卻常潑得我眼前一片水花，模糊不清。

千千煩惱絲， 用我的恩師或我的師父的說法叫作自生煩惱， 如果潮起潮滅，世人追求的都不屬於永恆。我的內心是否可以再更安靜一些，關於活著，的安靜。

生活這幾年，家裡吵吵鬧鬧的，原來一直吵得，鬧得，指責得，竟是妳的內心也最放不下的那塊─錢，綁著大家，在台灣的基層社會裡，魂牽夢縈地綁著這一群跟著經濟起飛翱翔的人們。

上一代的人們何以買單一句口號、一份信念，「有時候瘋狂不是瘋狂，是為了捍衛住心中的那一塊脆弱」而對父母而言，最大的脆弱就是孩子。

沒有壞人的地方是不需要英雄的。

看樣子，

未來的世界對立越演越烈，但同時，包容的力量也會從世界各個角落起來。

M型化的趨勢也不會停止，但同時，如何讓生活不再窮得只剩下錢(意旨不再活著開口閉口只有錢)的學問，也會越來越被人們重視。

社會企業如雨後春筍般地冒出，憤怒的世代帶來差異的兩極：趨向生病的困境，與 翻轉的世代

活著，有很多種形式。家的定義被翻轉，生存下去的方式也不再單一(例如成家立業、養家活口)。

多元帶來混亂，多元也帶來包容。

如果老天還讓我選擇，希望我永遠保有自由的幸福，自由地書寫，自由地遊走在這不自由的社會。

濃濃的，滿滿的，複複雜雜的情緒。

回想起那一段雖然好少的生活刺激，卻反而感受不到生存價值的日子

就好像在說，接觸=活著。

因為被需要，所以感受到了自己的活著。

原來是這樣子的連結…..

世界都靜下來了，

感受得到自己的心也跟著安靜多了 ，

沒有那麼多地焦慮和應該 ，

例如，應該要成功，之類的。

說來好笑，

挑戰這個「應該要成功」的信念千百次了，軟硬兼施了，就是效果有限，

搞到老公都要跟我下通牒令─不許我再「汲汲營營」、或者，「想東想西」，

可是有時候也真的很想跟他反駁說：「你不知道正是我的這些特質，我才能讓自己活到現在嗎?」

這時候，就會想起曾經一位心理老師的話，

「如果不是心理學，我早就瘋了 」

「 …… 」

想想，恐怕是另一種依賴─對於心理學 ，

它曾經拯救我離開當時的情境，

「 難道，已經不再適用了嗎? 」

「 好長一段時間，它，就是我的信仰」

「 練習了自我接納好長一段時間」

到了頂峰怎麼 「 迷路了 」

爬上了一座山的頂峰，卻感受到「世界離我好遠」

每一次深刻地陪伴人心的幽谷的我，卻成為 「資本主義的遺棄者」

想想，我也是從「資本主義的研究者(經濟學者)」走到 「 假裝 」 要遺棄 資本主義

當回頭的時候，發現路已走遠，就像是哈比人要去將魔戒銷毀的那座山那般的遠 。

好像，老天爺給我的禮物從來沒有停過，

「無論是，要我練習放掉碩士學歷、治療師的假象」

還是，

「 在我身邊安插一個整天提醒我、鞭策我的老公 」

想起最近朋友提到 「日子難過」……

「 但如果這一切都是禮物呢? 」

或者， 「 我用把它當成禮物一般地方式在活著呢? 」

真的很挑戰，不過一種好家在我已把自己訓練成能夠感受愛和給予愛了

用這樣的自己繼續往前走，繼續練習更深地接納、愛、與關懷。

人生真的很困難

在每一個起心動念間，問問自己是否是全然敞開、問心無愧的?

「晨興理荒穢，帶月荷鋤歸。 道狹草木長，夕露霑我衣； 衣霑不足惜，但使願無違。」

〈陶潛‧歸田園居之三〉 的後三句

一個因緣際會下，這句話又浮現我的腦海，卻如同雷霆萬鈞般地留下一震震(陣)波瀾

是阿! 就是有著這股的清醒與清明，雖然艱困著但一直這樣選擇著道路阿!

雖然這心境上是孤獨孤單的，但總是有花草樹木清醒人世做為知己，如此離群索居倒也是自己的選擇。