想著自己出口的言論便要一言既出駟馬難追，有時候把自己弄得很痛苦，已經不是能夠平衡的時候，卻硬是為了什麼準則或原則而硬吞了下來。但這種情形往往不會有好下場，我的潛意識鐵定會在某種時機，偷偷地攻擊回去。

當時空環境變換的情況下，有時候更動是理所當然的。看到自己最推崇的老師也三番兩次突然地有了新的主意或規定，要大家補錢或有些困擾地配合;合作的單位威脅大家一定要填寫的表單竟然給錯版本後，沒有道歉地也好意思再請大家重填一次（有些人在這裡就會說是因為厚臉皮的人較贏吧！但我其實沒有要爭輸贏，畢竟被原則綁死也是我自己的選擇）。

想想同樣的情境換做是我應該無地自容到哪裡去了，即使知道走跳社會應該要少說「不好意思」避免呈現較弱氣勢的一面，仍還是時常「不好意思、不好意思」掛在嘴上，那是用心維護著他人的利益，就算是犧牲了自己也沒關係的坦然，也或者就是想透過當好人交換些什麼互助合作的關係。副作用就是遇到設界線清楚或自私不會替他人想的人時，就會引起我的情緒，即便是知道我一定也有自私的時候，或是替他人想著「這就是他們的生存之道吧！」仍然看不慣這樣的人，大概也跟我潛意識預設要交換到互助合作的挫敗有關吧！

相較於佔別人便宜、理直氣壯不為人著想的人來說，面對需要更動或幫忙時，態度和緩且請求，反而那種不適感就會消失，會覺得能夠給予幫忙也是我的福氣呢！但有一種人是花言令色巧以仁，明明是畫界線或自私，卻講得一口「都是為了你」的內容，更比坦然拒絕或井水不犯河水的乾淨之人令人厭惡。面對把智慧用在這種操弄他人心智行為的人，一向會激起我很大的情緒。

這個就跟潛意識期望落空無關了，但跟張牙舞爪的高標準有關，道德上的，行為上的，似乎對於越有權勢的人，越濫用權勢，有著不可容忍的潛意識。

就像心理師，也是既得利益者（我是指相較社會底層的人來說，不是指拿心理師很容易）卻沒辦法嚴以律已，寬以待人，反而更因學會心理的操弄技術來取得自己想要的權勢和地位，也是我無法接受的黑暗和陰影。

不過若是能練到面對這樣的人，也能笑笑地揮一揮衣袖，不在乎他們的行為對社會的影響，那我想我的境界又能再高一點了吧？所謂道高一尺魔高三丈，大概就是這樣的存在的人在激勵著我修行吧！

1. 每天寫，不斷地寫，喜歡自己所寫的，然後，閱讀朗讀自己所寫的，並且敞開心認識自己。
2. 要有熱情，要對生活有感受，要好好活著，去經驗生命的每個時刻，深刻地。
3. 要傳出去，要創造讀者，要有人文關懷，面對不同人，去感受別人的心，試著和不同人對話，鍛鍊表達力。

from teacher 王理書

受到老師的鼓舞，繼續回到這個瘖啞的部落格，書寫著那些無法見於世，又渴望見於世的心情。沒有對話只有各自努力的人生，在長大後自己在部落格中寥寥數語，說到底都是自己的反射，就如同今天一早騎出門時莫名遇上騎士比中指事件。

現在提起來情緒大概剩不到0.1%了，當時從小巷彎到大路的我，因公車靠邊停的關係，得更多地往路中靠，為了閃公車而打了左轉方向燈，尚未轉換車道，而正打算看後照鏡決定時，如果一陣震如貫耳的憤怒喇巴聲傳來，一看一個女生騎士在我後方停了下來，頓時我困惑了一下，我應還未出去，她突然停下應是要讓我，但事實是她仍可以維持他的路線而我並不會撞上她。

而就因為這個女騎士的突然停下，造成她後方男騎士的憤怒，而我成了遷怒的對象。看起來好像是我突然轉換車道而造成女騎士停下，但我著實冤屈，因我並未透過逼迫的靠近而讓女騎士讓或停下，而是女騎士自動選擇停下，我也渾然不知為何。

而後男騎士騎過去時，竟向後方比了中指，他可能不是在比我，也可能就是很沒品想宣洩受阻的路線（甚至沒有緊急煞車），我後來在想不知道週遭的騎士看到做何感想，明白狀況的大概也會覺得這個騎士脾氣怎麼這麼大，不明白狀況的大概也會有被冒犯或在想是否後方有人做錯了什麼事。只是我們社會大概也不是一種一個人做錯事就要向她比中指這樣的因果。

記得最近在複習社會心理學有提到，當一個人的名字被匿名之後，相對人會有更高的可能性行使不當行為。因此我也在想，如果那個人就是拉下面罩，然後好好表達自己的訴求，不知道會怎麼樣？

不過這社會有許多無力和憤怒的人，常常這樣看見。

可能我也是吧。當下我的情緒轉念在一個瞬間，從情緒50%瞬間降到5％，轉念的過程從發現自己感到委屈，試著去想自己是不是也常這樣對待自己，用粗暴地方式責備自己，不問過程與對錯。而當我有這層看見之後，突然明白這件事或許就只是來提醒我，自己常常的無力，可能跟對待自己殘暴的方式有關。

明瞭這件事後，便知道問題根本不是那位憤怒的騎士，而是我的心境。在現代社會的壓力下，我也常常有靜不下來和時間不夠用的壓力和忙碌，而空白的人生就像是反其道而行的我，刻意鍛鍊自己好好地生活，重新再活過一遍。

每一天都是一個我的部分的死去，另一個我的部分的生長。

人生也從來沒有要去哪，繁花盛開蝶自來，當下的覺知之奧妙值得一輩子參透。

南無阿彌陀佛。

一個在網路上公開卻埋沒在爆炸知識量下面的小空間，

偷偷寫著想與人分享卻沒有勇氣的五四三，

於是這樣的小空間就滿足了這樣的私心，像是沒有長大一般，總是抱怨著，卻難以負責。

是啊！我扛著許多不屬於我的責任，卻忘記那些屬於我的責任。

屬於我得讓自己快樂、決定自己生活方式的責任。

是得“把困難明確辨識“出來，朝著自己想要的方向前進的。

（不要搞錯要克服的對象）

我想回家。

這是一份逃避還是一份呼喚？

想想那樣的工作場所，那樣為娘家著想的我，想像中，那是一份穩定與可靠。

難道，在台北不可靠嗎？這份可靠似乎不是說依靠著誰，而是誰與我同在？

誰又只是需要我的？誰跟我又是相互陪伴的？

是我吧！是我在不捨吧，是我在焦慮與徬徨吧？

但好幾年了，我知道。這一件事，好幾年來，我從未真正下過決定。

有時候想想，可能是我太挑剔，怪自己為什麼不知足一點就可以天下太平呢？

我問，什麼是我想過的生活？

如果接精神科的個案，好處是有人可以討論，有團隊間的動力。

壞處是如果再遇到強勢且自私的權威，我可能又會覺得理念不合而離開。

想要維持在一個地方工作了，如果同等薪水或更高的時候。

我回去可能不受歡迎或發現誰又很吵

扎根之地的想像可能也有所不同（但環境絕對是熟悉的）（治安可能已經不太好了）

想起2016年初就要回家，卻因無法割捨而作罷。

5年過去了，我也長大了，我決定走自己的路，讓自己在這段關係中是可以平起平坐的。

敏感脆弱這件事，在長照機構的事件中，讓我再次看見當對方沒有把事情做好時，不斷要求別人造成的困擾（然後還裝傻）以及自己對自己情緒的抱歉感。

野一點啊！Shandi !

沒禮貌的眾人（個案的兒子、行政與團體的老人），得用沒禮貌的方式處理。

以家族治療師融入與矛盾或催眠等的策略進行。

這種心中的mur mur的確會隨著時間淡去，卻時常被我當作珍貴的禮物記錄下來。忙碌的中秋節讓我反省到自我犧牲的傾向與無法肯定自己的部分。

在過於密集的應酬之間，我在眾人間擺盪著，耗盡氣力，也換得身體浮腫及嘴唇長水泡。

我無法照顧到家人，當我無法把自己照顧好時。

與先生重溫大學時期的天真爛漫與美好的計劃，彷彿是帶著責任與義務地順從與陪伴那一趟趟的旅行。

我在哪裡？又是誰讓我不見了？婚禮當天，作為新娘的我也是被丟到最後一個順位沒有床睡，而我知道，誰是會看見這一切的人。他無聲地扛著這整個家，忙碌於原生家庭與小家庭之間，耗盡氣力而躁動著。

親爱的老師，你是否因為面對難搞的案例而充滿關注，而我卻因為乖巧防衛而被當成了無所謂的對象？

這是我的憤怒，我還是收下了這份憤怒，與其丟給妳，這是我一貫地體貼與選擇。

親愛的生命啊！我總能夠與你連結，感受到你的恩典。在我莽莽撞撞地受小我慾望指引時，你總會在一個不經意之際提醒我「孩子，醒來」

如果人生可以沒有那麼多（自我）質疑有多好，力量應該就會集中了吧？

小我的想法總是瀰瀰漫漫，無邊無際地無法依靠。

這次拆夥的事件除了讓我看見自己慾望所吸引來的黑暗之外，也讓我看見自己對於自己力量的無法信任，以為有所依靠便能有所發揮，殊不知那也是另一種執迷。

說到依靠，長長久久的童年時期，靠的是什麼？是瘋狂？是混亂？是失控。

人生有無數次轉圜的機會，但如果一次次，都被放過，都沒有被抓住，那麼，生命將活著如地獄般。

親愛的神，是什麼讓祢在意外之際讓我出生？是那調皮淘氣的小女孩點亮了整個家嗎？曾經背負著十字架前行，踽踽而行，活得痛苦沒有自己。

愛啊！因被愛的充滿而願意釋放，因為明白自己的限制而決定不再兩敗俱傷。神人說，靈魂有著宏大的計畫，但我仍在迷迷茫茫。

如果不這樣一路走來（從童年、青少年到成年早期），我恐怕連踏上自己的道路都無法。新世紀的語言說的是光已來到，可以戰勝黑暗的時期。

所以療癒正在發生，世代的業力正在消融。權力帶來的迫害正在消弭，人類正站在決定未來走向滅亡或進化的關鍵點。

點燈祝福，儀式進行，傳承神母衣缽，成為一名祭司，在大地五行之間，敬畏著並寄託著。那是能量的來源，但我還沒準備好。我還沒成為一位母親，還沒在古城間寄託思念。

有超能力的人同時擁有權力，面對權力或權威我總是下意識地無法信任或抗拒。抵抗權威的背後有無數的眼淚，像是一個無力地小女孩仍要拿著刀劍保護自己，忿忿不平地哭泣著。

而那防衛的對象是誰，是母親啊！

是不知道自己究竟做了什麼的混亂生活的母親啊！

母親的年代早已凍結在人生的某段無辜且天真的歲月裡，於是大哥也娶回了有著同等自我的媳婦，好在年輕一代的自我還多了些理性。

父親的使命則由我承擔，作為一名有理想有抱負的文人，淬煉出在父母爭吵家庭下長大的心理師，踩著草地，不怕去做。

安靜是我的力量，修行與凝視是我的關注，在這漫漫長長的人生中，一切正要啟程。